كل مرحلة من مراحل الأبوة والأمومة تحمل تحدياتها الخاصة. ربما لا تزال تتذكرين نوبات اضطراب النوم لدى طفلكِ الرضيع، أو مرحلة "العناد" في عمر السنتين، أو تلاحظين علامات تخذيرية في لغة جسد ابنك المراهق. هذه مجرد أمثلة قليلة.
لا يعني هذا أن الأبوة والأمومة بكل مراحلها تخلو من الفرح، كمعرفة أنك ربّيت طفلاً سعيداً ورؤيته مع أصدقائه في المدرسة.
فمن ذا الذي ينكر الحماس (والارتياح) الذي يرافق مثل هذه اللحظات؟ مع ذلك، من المرجح أن التعامل معها أسهل (أي أنك على الأرجح لن تبحث على الإنترنت عن نصائح للتعامل معها).
من أكثر التحديات شيوعًا التي يواجها الآباء، والتي غالبًا ما يحتاجون فيها إلى التوجيه، هي الخلافات مع أبنائهم المراهقين. يرغب الآباء في حماية أبنائهم وقد لا يرغبون في أن يكبروا. أما المراهقون، من جانبهم، فمن المرجح أن يسعوا إلى الإستقلال، ويشعرون بالحماس تجاه التقدم في السن وخوض تجارب جديدة.
ومع وجود أهداف متضاربة، وهي أهداف طبيعية في هذه المرحلة من النمو، فمن الطبيعي أن تكون هذه الفترة مليئة بالخلافات.
قد يضطر الآباء والأمهات إلى تذكير أنفسهم بمقولة "اختر معاركك" . ولكن عندما يتعلق الأمر بشخص تهتم لأمره بقدر اهتمامك بابنك المراهق، فإن اختيار تلك المعارك قد يكون أسهل قولاً من فعلاً.
وللمساعدة، استعانت مجلة باريد بخبراء علم نفس الأطفال. وطلبنا منهم مشاركة المواضيع الشائعة بين هذه الخلافات ، وتحديد تسعة أنواع من المشاجرات التي يجب تجنبها مع المراهقين، وما يمكن للوالدين فعله بدلاً من ذلك في تلك اللحظة، وكيفية إعادة التواصل بعد ذلك.
ما هي المواضيع الشائعة في المعارك بين الآباء والمراهقين؟
وفقاُ للدكتورة أماندا أبيلز، الحاصلة على درجة الدكتوراة ، وهي طبيبة نفسية للأطفال والمراهقين في مستشفى نورتون للأطفال، فإن معظم المشاجرات بين الآباء والمراهقين تنشأ من القيود مقابل التوقعات.
وتقول: "قد يبدو الأمر أشبه بمشادة بين الآباء والمراهقين حول ما يعتقد المراهق أنه مستعد له وما لا يشعر الآباء بالراحة تجاهه بعد، مثل امتلاك هاتف، أو الركوب مع أحد أقرانهم في سيارتهم، أو المواعدة."
وبعبارة أخرى، تتمحور المعارك الشائعة حول السيطرة والاستقلالية، وفقًا للدكتورة كريستال سعيدي، الحاصلة على درجة الدكتوراة في علم النفس، وهي أخصائية نفسية مرخصة تعمل في شركة Thriveworks في إرفاين كاليفورنيا، ولديها خبرة واسعة في العمل مع العائلات والمراهقين والبالغين في حل النزاعات.
إن سبب شيوع هذا النوع من الصراعات هو طبيعة النمو. فمهمة الطفل هي استكشاف حدود قدراته واكتشاف ذاته. وفي الوقت نفسه، تكمن مهمة الوالدين في وضع حدود واضحة، وحماية وتوجيه أبنائهم المراهقين.
وتقول: "مع وضع هذا في الاعتبار، يمكن أن تتحول القضايا الصغيرة أحيانًا إلى صراعات أكبر على السلطة".
تسعة أنواع من المشاجرات مع المراهقين لا تستحق العناء، بحسب علماء نفس الأطفال:
المراهقون الراغبون في الخصوصية
قد يكون منح ابنك المراهق بعض الخصوصية أمراً مخيفاً وغير مألوف. ربما تكون معتادًا على الانخراط بشكل كبير في حياته. لكن رغبة المراهقين في الخصوصية أمر شائع ومقبول.
"الخصوصية لا تعني السرية"، كما يقول الدكتور سعيدي. "إن المراقبة أو الاستجواب المستمر يمكن أن يدمر الثقة ويدفع المراهقين في الواقع إلى إخفاء المزيد، وليس العكس".
علاوة على ذلك، فإن منح المراهقين الخصوصية يمكن أن يفيدهم.
يوضح الدكتور أبيلز قائلاً: "تُعدّ الخصوصية الشخصية خطوةً مهمةً في مساعدة المراهق على تنمية استقلاليته الشخصية، ومساحةً يستطيع فيها الوالدان مواصلة بناء الثقة والاحترام بينهما وبين أبنائهم المراهقين.
إلا إذا كانت هناك مخاوف تتعلق بالسلامة، أو إذا أظهر المراهق مرارًا وتكرارًا أنه لا يتخذ قرارات سليمة بمفرده، وبالتالي لا يزال بحاجة إلى مزيد من الإشراف الأبوي، فينبغي على الوالدين عمومًا توخي الحذر واحترام الخصوصية الشخصية."
وتتابع قائلة إن ذلك قد يبدو على شكل عدم قراءة مذكراتهم ، أو تفتيش غرفة نومهم، أو التدخل في علاقاتهم الاجتماعية.
اختياراتهم للملابس
يمكن أن تكون خيارات الملابس شكلاً صحياً من أشكال الهوية والتعبير، وهي ليست دائماً "بهذه الأهمية الكبيرة".
يقول الدكتور سعيدي: "إذا كانت خياراتهم مناسبة وتتوافق مع قواعد المدرسة، فإن السماح لهم بالاختيار يرسل رسالة مفادها أنه يُسمح لهم بأن يكونوا على طبيعتهم".
أسلوبهم، تسريحة شعرهم، وزينة أجسادهم
إذا تساءلتِ يومًا عما إذا كنتِ تحبين خيارات ابنتكِ المراهقة في الموضة، وليس فقط ملابسها، فأنتِ لستِ وحدكِ. ربما لم تُعجبكِ قصة شعرها الجديدة، أو شعرتِ بخيبة أمل من وشمها أو ثقبها.
يقول الدكتور أبيلز إنه على الرغم من أنه ليس عليك الموافقة معهم، إلا أن الجدال لن يؤدي إلى بيئة أسرية أكثر سلامًا وصحة.
وتشجعهم قائلة: "دعهم يجربوا ويستكشفوا اهتماماتهم وأساليبهم الشخصية".
سلوك أو لغة غير محترمة أو وقحة
هذا الأمر يأتي مع تحذير: على الرغم من أنه يجب معالجته، إلا أنه لا يجب أن يصبح مشكلة *ضخمة* - على الأقل ليس في كل مرة.
يقول الدكتور أبيلز: "تذكر القاعدة الذهبية في التربية: الأمر ليس شخصياً، بل هو جزء من التربية تصرخ ابنتك المراهقة في وجهك لأنها أرادت مهاجمتك شخصياً أو التأثير على قدراتك التربوية، بل صرخت لأنها كانت تشعر بإحباط شديد وفوضى عارمة، وكنت أنت الهدف الوحيد المتاح لها في ذلك الوقت."
يتابع الدكتور أبيلز قائلاً: "لم يكن ذلك الرد مقبولاً، ومن حقك تماماً أن تقول شيئاً مثل: "مهلاً! لن أسمح لك بالتحدث معي بهذه الطريقة. حاول مرة أخرى؟" لكن تحويل الأمر إلى محاضرة وجدال لمدة 30 دقيقة ليس ضرورياً.
وتقترح قائلة: "اعترف بأن هناك على الأرجح مشاعر قوية متضمنة، واعترف بها، ثم امضِ قدماً".
تقلب المزاج
مرة أخرى، مع أن دعم المراهق خلال هذه المرحلة قد يكون مفيدًا، إلا أنه لا يستحق الدخول في شجار حاد. ربما يكون من الأفضل إجراء حوارات مختلفة بين الحين والآخر.
يوضح الدكتور سعيدي قائلاً: "أدمغة المراهقين في طور النمو، وخاصة مناطق تنظيم المشاعر.إن التقلبات المزاجية الطبيعية جزء من مرحلة المراهقة، ولا ينبغي للوالدين اعتبارها علامة على الفشل".
الحاجة إلى مساحة بعد الخلافات
هل تعرف التوتر الذي يحدث عندما يريد شخص ما معالجة مشكلة ما على الفور، بينما يحتاج الشخص الآخر إلى مساحة أولاً؟ يمكن أن يحدث ذلك بين المراهقين والبالغين.
يقول الدكتور سعيدي: "بالنسبة للعديد من المراهقين (وحتى البالغين)، تُعدّ المساحة الشخصية وسيلةً لتنظيم مشاعرهم. فإتاحة الفرصة للمراهقين لتهدئة أنفسهم غالباً ما يؤدي إلى محادثة أكثر إنتاجية لاحقاً".
الوضع في مساحاتهم الشخصية
غالباً ما يحب المراهقون امتلاك مساحة شخصية. لكن ما إذا كان ينبغي أن يتحول هذا إلى "معركة"، يعتمد على الحالة المحددة.
"محاولة إجبار ابنك المراهق على اتباع تفضيلاتك الشخصية في الديكور والتنظيف والتنظيم لا تحرمه فقط من معرفة ما يناسبه فعلاً، بل تُعدّ أيضاً مصدراً للخلافات التي قد لا تُحلّ نهائياً"، كما تقول الدكتورة أبيلز. "قد لا تفهم أبداً لماذا يُفضّل ابنك تكديس جواربه في زاوية واحدة بدلاً من وضعها في الأدراج الجميلة التي خصصتها له. لا بأس بذلك."
وتضيف قائلةً إنّ من المفيد أن يكون لكِ رأي أكبر في بعض الأمور، لا سيما تلك المتعلقة بالنظافة الشخصية الأساسية والأماكن المشتركة. فعلى سبيل المثال، قد تتفقان على مجموعة من التوقعات الأساسية، مثل غسل الملابس أسبوعياً أو عدم ترك الطعام في الغرفة طوال الليل.
خلافات طفيفة حول التفضيل
ليس بالضرورة أن يتحول كل خلاف إلى معركة حقيقية. أحياناً، يكون للناس أذواق مختلفة فحسب.
"غالباً ما تتحول الجدالات أو الخلافات حول الموسيقى أو الهوايات أو الآراء غير الضارة (إذا كانت مناسبة للعمر) إلى صراعات رمزية على السلطة"، كما يشير الدكتور سعيدي. "يحتاج المراهقون إلى مساحة لتكوين تفضيلاتهم ليصبحوا أشخاصاً مستقلين".
"اللاعقلانية"
في بعض الأحيان، يكون لدى المراهقين مشاعر أكبر تجاه الانفصال مما نفهمه. أو عندما يحاولون الترويج للذهاب إلى حفلة، يبدو منطقهم... غير موجود تمامًا. يمكن أن يحدث هذا حتى مع المراهقين الذين "لا تتوقع" منهم ذلك.
يوضح الدكتور أبيلز قائلاً: "بالنسبة للوالدين، قد يكون هذا الأمر محيراً للغاية ومحبطاً بشكل كبير، لأن طفلهم الذكي والحنون عادةً ما يبدو غير عقلاني وقاسياً في بعض الأحيان. وكما هو الحال في مرحلة الطفولة المبكرة، من المهم أن نتذكر أن هذا ليس أمراً شخصياً، بل هي مرحلة من مراحل حياة الطفل. ليس على الوالدين إصلاح الأمر، بل عليهم فقط مساعدة أبنائهم المراهقين على تجاوز هذه المرحلة".
بالطبع، لا فائدة من الجدال حول ما تعتبره غير منطقي، مع ضرورة معالجة أي مخاوف تتعلق بالسلامة.
ما الذي ينبغي على الآباء فعله بدلاً من بدء أو الاستمرار في الشجار حول هذه المواضيع؟
إذن، أنت الآن تعرف ما لا يستحق القتال من أجله، لكن الجزء الصعب هو تجنب القتال نفسه. فماذا يمكنك أن تفعل بدلاً من ذلك؟
بحسب الدكتور أبيلز، فإن الأمر يتعلق بتحسين التواصل، والذي يشمل الاستماع والتحدث من كلا الجانبين.
الخطوة الأولى هي إدراك ما قد يكون وراء كلماتهم وسلوكياتهم. ثم، حسّن التواصل من خلال الاستماع الفعال، وإعادة صياغة ما قالوه، والتعبير عن تفهمك لمشاعرهم، وسؤالهم عما إذا كان بإمكانك مساعدتهم على الشعور بتحسن. تنصح بتقديم الدعم المعنوي بدلاً من عرض حل المشكلة، وسؤالهم عما إذا كانوا يريدون نصيحة أو التنفيس عن مشاعرهم، وإيصال هذه الرسالة: "أستطيع تحمل معاناتك، وأنت أيضاً تستطيع".
يساعد هذا في تحقيق هدف الدكتور سعيدي: الحفاظ على العلاقة. الأمر يتعلق بإدراك أن ليس كل سلوك يستدعي التدخل أو التأديب. أحيانًا، تكون اللحظات الجميلة هي الأهم.
وتضيف: "يمكن للوالدين تحقيق ذلك من خلال اختيار الفضول بدلاً من النقد، والتواصل بدلاً من الامتثال، والهدوء بدلاً من السيطرة. كما أن تعلم كيفية اختيار المعارك التي يخوضها المرء أمر مهم أيضاً.
كيف يمكن للوالدين إعادة التواصل مع أبنائهم المراهقين بعد محادثة صعبة؟
يشجع الدكتور سعيدي الآباء على التركيز على كلمتين: الاعتراف والتأكيد.
وتضيف: "لا يعني التقدير بالضرورة الموافقة، بل يعني إدراك التجربة العاطفية للمراهقين. ويمكن للفتات بسيطة، مثل الاطمئنان عليهم، أن تعيد بناء شعورهم بالأمان وتجعلهم يشعرون بمزيد من الأمان العاطفي".
هذه طريقة لإصلاح الأمور، وهي أيضاً طريقة لخلق التواصل، وهي ضرورية بعد محادثة صعبة.
يقول الدكتور أبيلز: "بصراحة، ليس من السيئ أننا تشاجرنا - فجميع العلاقات الصحية تمر ببعض الخلافات. والأهم هو أن نتواصل مجدداً بعد الخلاف".
وتوضح أنه بالإضافة إلى الاعتذار، قد يشمل ذلك ما يلي:
الاعتراف بأنك كنت تفكر في النزاع وما قد يكونون قد مروا به.
توضيح كيف كنت ستتصرف بشكل مختلف لو كان بإمكانك ذلك.
الاطمئنان على حالتهم الراهنة، والاستعداد لعدم التحدث إذا لم يكونوا مستعدين.
كن متاحاً عندما يكونون مستعدين.
رغم أن الخلافات قد تُفضي إلى إصلاحات تُعزز العلاقات، إلا أنها ليست مُجدية دائمًا. إليك تسعة أمثلة من علماء النفس لتأخذها بعين الاعتبار في المرة القادمة التي تختلف فيها أنت وابنك المراهق.
المصادر:
الدكتورة أماندا أبيلز، الحاصلة على درجة الدكتوراة، هي أخصائية نفسية للأطفال والمراهقين في مستشفى نورتون للأطفال
الدكتورة كريستال سعيدي، تاحاصلة على درجة الدكتوراة في علم النفس.
