النقاط الرئيسية
- إن الإحباط إشارة تدل على طموحات مكبوتة ومخفية؛ إنه ليس مجرد حالة مزاجية يجب إدارتها.
- غالباً ما تعيق المعتقدات التي تتشكل في مرحلة الطفولة الطموح لحماية الأحباء دون وعي.
- إن تسمية الطموحات واعتراضاتها تساعد في كشف وتخفيف المعتقدات المقيدة المتأصلة بعمق.
إذا كنت تشعر بالإحباط من حياتك، فثمة شيء محدد خفيّ. هناك شيء ما يعيقك، ولا تستطيع رؤيته بوضوح. إنه ليس استياءً غامضاً، بل هو أمر محدد ترغب في فعله ولا تفعله.
يُنظر إلى الإحباط عادةً على أنه حالة مزاجية، شيء يجب السيطرة عليه أو انتظار زواله. لكنه ليس كذلك. إنه إشارة، وهي دقيقة. فالأشخاص الذين لا يرغبون في شيء لا يشعرون بالإحباط، بل يشعرون بالفتور أو الملل أو الرضا الباهت. يتطلب الإحباط وجود هدف معاق.
تكمن المشكلة في أن معظمنا لا يستطيع التعبير عما يريد فعله، أو صنعه، أو أن يكون عليه. لقد أخفينا ذلك – أولاً عن الآخرين، ثم مع مرور الوقت، عن أنفسنا.
الطموح هو الشيء الذي نتعلم إخفاءه
لم يُربَّ معظمنا على إظهار الطموح علنًا، وخاصة النساء، وإن كان الرجال أيضًا في بعض الأحيان. ففي سن الثالثة أو الرابعة، أو حتى بعد ذلك، كان يُحذَّرنا من أن الرغبة في النجاح تجلب الخطر. فالطموح العلني محفوف بالمخاطر، إذ يُثير الحسد والسخرية وخيبة الأمل لدى من نحبهم ويحبوننا. لذا، مهما كانت أحلامنا الخيالية التي راودتنا في صغرنا، فقد تعلمنا إخفاءها.
ما يتبقى هو مجموعة من التوقعات حول ما سيحدث إذا سعينا وراء ما نريده. بعضها يتوقع الفشل، لكن الأقوى منها يتوقع شيئًا آخر: أنه إذا نجحنا، فسيتأذى شخص نحبه.
تُسمى هذه المعتقدات بالمعتقدات المرضية، وهي مشتقة من كلمتي "باثوس" ( المعاناة) و "جينيك" ( المسببة). هذه معتقدات تُسبب المشكلة، وتتشكل في وقت مبكر من خلال تجارب الطفولة، وهي ليست أفكارًا نتذكرها بوعي. إنها كامنة في اللاوعي، ونادرًا ما تكون مرتبطة بالمصلحة الذاتية، بل هي بمثابة تحذيرات من خطر قد يلحق بالآخرين.
هناك أمرٌ ثانٍ مهمٌّ بشأن هذه المعتقدات. ما لاحظه الطفل كان دقيقًا في الغالب. انفجر الأب غضبًا. تُركت الأم وحيدة. عانى الأخ معاناةً حقيقية. يكمن الخطأ في حسابات السببية.
يضع الأطفال الصغار أنفسهم في مركز كل شيء لأنهم لا يدركون بعد أن للبالغين من حولهم حياتهم الخاصة. لذلك يستنتج الطفل: أنا السبب في هذا. إنه خطأ في إسناد المسؤولية، وهو خطأٌ دفاعي. إذا كان هذا خطئي، فإن والدي ليس قاسيًا، وأمي لا ترحل لأسبابٍ خاصة بها.
إليكِ ما يبدو عليه الأمر. هرب والدكِ مع امرأة أخرى عندما كنتِ صغيرة، ولم تعرف والدتكِ الحب الحقيقي بعد ذلك. بعد سنوات، تقعين في حب رجل رائع، ولا تستطيعين التوقف عن توقع رحيله. تعتقدين أنكِ إذا أخبرتيه بمشاعركِ، سيرحل ولن تريه مجدداً. في أعماقكِ، مخفية عنكِ، يكمن ولاءٌ لوالدتكِ. تشعرين بالخيانة وأنتِ تتخيلين نهاية سعيدة، لأنها ستجعلها تتألم بالمقارنة. لذا، تودعينه دون أن تخبريه أبداً بمدى حبكِ له.
من سيتخلف عن الركب؟
هذا هو الجانب الذي يُغفل عنه في معظم النقاشات حول إعاقة الطموح. يُقال لنا إننا نخشى الفشل. ويُذكّرنا البعض بأننا نخرب أنفسنا، أي أننا نتحمل اللوم. فنحن المجرم والضحية في آن واحد.
في تجربتي السريرية، وفي الأبحاث التي أجريتها أنا وزملائي على مدى ثلاثة عقود، يكمن الخوف الأكثر شيوعاً في التفوق على الآخرين. إنه شعور بالذنب تجاه الناجين ، وهو يكبت طموحاتنا السرية، ويختبئ تحت الصخور وفي الخفاء الذي نعيشه جميعاً.
امرأة لم تكن لأمها مسيرة مهنية ناجحة، لم تتمكن من إكمال أطروحتها. رجل من عائلة لم يغادر أحد منها البلدة قط، وجد نفسه عاجزًا عن قبول عرض عمل في مدينة أخرى؛ لم يستطع تفسير السبب، وقال إنه يخشى الفشل. فتاة لم يكن شقيقها يجيد أداء واجباته المدرسية، لم تستطع إحضار شهادة درجاتها إلى عائلتها، وفي النهاية لم تستطع أن تزدهر في أي شيء.
لا شيء من هذا واعٍ. ما هو واعٍ هو الإحباط، والمماطلة، والشعور بالانحصار في الوحل. أما ما يكمن في الأعماق فهو الولاء.
عادةً ما يكون هذا الاعتقاد على النحو التالي: إذا امتلكتُ هذا، فسيقلّ شأن شخص أحبه بالمقارنة. أو: امتلاكي للمزيد يعني أنهم امتلكوا أقل. يُعدّ الشعور بالذنب لدى الناجين من أكثر المؤشرات الموثوقة للاكتئاب التي وجدناها.
طموحاتك موجهة فقط نحو ما هو ممكن
هذا شيء مطمئن أعرف أنه صحيح ولم أرَ أي دليل ينفيه في غرفة الاستشارة.
لن تجد نفسك تتوق لأن تصبح لاعب جمباز أولمبي في سن الستين. ولن تشعر برغبة جامحة في أن تصبح ملحناً إذا كنت لا تملك حاسة موسيقية. ولن تتوق لأن تصبح عالم رياضيات إذا كنت تكره الرياضيات منذ الصف الرابع الابتدائي.
العقل قابل للتكيف، فهو لا يُولّد رغباتٍ مستحيلة. هذا يعني أن أي شيء تريده حقًا - الشيء الذي أخفيته، الشيء الذي تخجل من قوله بصوت عالٍ أو كتابته - هو شيء لديك قدرة حقيقية على تحقيقه. ولهذا السبب خطر ببالك.
قد لا تحصل عليه. الظروف تتدخل. لكن الرغبة بحد ذاتها دليل. ما العمل حيال ذلك؟
لا يمكنك ببساطة أن تقرر تغيير مشاعرك. ولا يمكنك تغيير معتقد قديم لمجرد أن أحدهم أخبرك بأنه خاطئ. لو كان ذلك ممكناً، لكانت جلسات العلاج النفسي تستغرق بضع ساعات.
تتغير المعتقدات مع مرور الوقت. تقوم بفعل ما، ثم تنتظر لترى ما سيحدث. عادةً ما يكون الانتظار مليئًا بالقلق - اضطراب في المعدة، وربما تعرق. وعندما لا تحدث الكارثة التي توقعتها، تتنفس الصعداء، وقد تشعر بالسعادة.
لكن أولاً يجب تحديد المعتقدات، وهي لا تظهر إلا عندما تتخيل القيام بالشيء الذي تم تحذيرك منه.
لذا، اجلس في مكان منعزل - شديد الخصوصية - واكتب قائمة بما تريده. دوّن كل شيء، الطموحات الكبيرة والصغيرة، وخاصة تلك التي ستخجل من أن يراها أحد. لا تكن واقعيًا.
الواقعية تكمن في أن المعتقدات تُؤتي ثمارها بالفعل.
ثم، أثناء الكتابة، انتبه للاعتراضات التي تظهر. إنها تأتي بسرعة، وتبدو وكأنها اعتبارات معقولة، وكل واحدة منها تحمل تحذيراً:
- من أنا لأظن أنني أستطيع فعل ذلك؟
- سأضطر إلى إهمال عائلتي.
- سيعتقد الناس أنني مغرور.
- أمي ما كانت لتفعل هذا أبداً.
دوّن هذه أيضاً في قائمة منفصلة. هذه هي الوثيقة الحقيقية. هذه الجمل هي المعتقدات، وقد أثرت فيك لعقود دون أن تُقرأ بصوت عالٍ.
ثم اختر طموحًا واحدًا واتخذ الخطوة الملموسة الأولى نحوه - خطوة صغيرة، هذا الأسبوع.
ما يحدث عادةً
يتلاشى الإحباط، ليس لأنك حققت شيئاً بعد، بل لأن الهدف أصبح واضحاً. لقد توقفت عن الاصطدام بجدار لم تكن تراه. وفي أغلب الأحيان، يتبين أن الشخص الذي ظننت أنك تحميه لا يحتاج إلى الحماية. ليس لأن الخطر كان وهميًا - غالبًا ما كان حقيقيًا - بل لأنك لم تكن سببه أبدًا. هذا هو الاكتشاف الذي يغير الأمور: لقد كنت تُجري حساباتٍ أجريتها في سن الخامسة، بناءً على أدلة ربما قرأتها بشكل صحيح، ولكن مع توجيه السهم في الاتجاه الخاطئ.
إن نجاحك، عندما يتحقق، لا ينتقص من قيمة الأشخاص الذين تحبهم. بل غالباً ما يحررهم.
.webp)
