النساء يبالغن في الاعتذار. الأمر أكثر تعقيداً مما قد تظن

اعتذرت Gabriella Krian، البالغة من العمر 23 عامًا والتي تعمل في مجال المبيعات في Chamblie, Georgia، ذات مرة لزملائها في العمل بسبب إحضارها طلب قهوة خاطئ - على الرغم من أن المقهى هو من ارتكب الخطأ.

قال Krian: "أشعر أنني في كثير من الأحيان أقول 'آسف' في مواقف لستُ مسؤولاً عنها حقاً. مع أنني لا أتحمل المسؤولية في نظري، إلا أن الآخرين قد يظنون أنني أتحملها لمجرد أنني أقول 'آسف'."

أعتذر إن كان هذا سؤالاً ساذجاً. أعتذر لإزعاجك. أعتذر، لا أفهم. أعتذر، لكنني لست مهتماً بك.

لماذا تعتذر النساء كثيراً، ولماذا لا يفعل الرجال الشيء نفسه؟ وهل ينبغي عليهم ذلك؟

مواجهة "مجموعة من التوقعات المستحيلة"

يشير عالم النفس Stephen Hinshaw إلى "مجموعة من التوقعات المستحيلة" المفروضة على الفتيات باعتبارها المصدر الجذري للإفراط في استخدام الاعتذارات.

أجرى Hinshaw، الأستاذ المتميز في علم النفس بجامعة University of California, Berkeley، جلسات نقاش مركزة لدراسة هذه الظاهرة، واكتشف "مأزقًا ثلاثيًا" يقع على عاتق الفتيات. فقد وجد أنه يُتوقع منهن أن يكنّ: 1) عطوفات وحنونات؛ 2) تنافسيات وطموحات؛ 3) مرغوبات - وقادرات على تلبية هذه التوقعات بأقل جهد.

"كيف يمكنك أن تكون تنافسيًا، ومُحبًا للخير، ومتعاطفًا، وفي الوقت نفسه جذابًا جنسيًا دون عناء؟ لا يمكنك ذلك. إنه أمر مستحيل"، هكذا قال Hinshaw، وهي أيضًا أستاذة في الطب النفسي والعلوم السلوكية بجامعة University of California, San Francisco. "لكن إذا كان هذا ما يتوقعه المجتمع منك، فإنك ستُكبّل الفشل في داخلك".

أوضح Hinshaw أن توقعات المأزق الثلاثي قد تتجلى كانعكاس لتصورات الآخرين. فآراء وتوقعات الآخرين قد تُلقي بظلال من الشك على جوانب من شخصيتك.

هذا صحيح الآن أكثر من أي وقت مضى.

كانت أعمار ظهور الاكتئاب والقلق ونوبات الشراهة وإيذاء النفس تتناقص بين الفتيات المراهقات عندما شارك Hinshaw في تأليف كتاب عام 2009 بعنوان "The Triple Bind: Saving Our Teenage Girls from Today's Pressures and Conflicting Expectations". ولكن مع مرور الوقت، أظهرت الإحصائيات أن "هذه الاتجاهات تتصاعد باستمرار"، كما قال.

وكتب Hinshaw في رسالة بريد إلكتروني: "إن صعود وسائل التواصل الاجتماعي المقارنة (حيث ينظر المراهقون إلى الكمال المفترض لأقرانهم، مما يؤدي إلى التقليل من شأن الذات)، إلى جانب الوباء، والشعور المتزايد باليأس بشكل عام، قد دفع هذه الإحصائيات المأساوية إلى أبعد من ذلك".

عندما لا يكون هناك ما يستدعي الاعتذار

تُشير Allie Hall، وهي مساعدة تنفيذية تبلغ من العمر 26 عامًا في ولاية Georgia، إلى ميلها للاعتذار عندما تطلب المساعدة في أمرٍ ما، حتى لو كان ذلك من صميم عمل ذلك الشخص. وتقول إنها تشعر بالسوء لأنها "تزيد من ضغوطهم".

قال Hall: "أنا فقط أهتم كثيراً بالآخرين، ولا أريد أن أكون مشكلة لهم. لذلك أعتذر للجميع".

حتى في المواقف التي لا تستدعي الاعتذار دائمًا، تجد بعض النساء أنفسهن يرددن هذه الكلمات. ويقول الخبراء إن توقع تعاطف النساء يتجلى في الاعتذارات، حتى عن مشاعر الآخرين.

"لا عجب أن تشعر النساء بأنهن إذا كنّ حازمات للغاية، فربما لم يكنّ متعاطفات"، قالت Hinshaw. "سيكونّ حذرات للغاية حتى بشأن كونهنّ 'حازمات بشكل مناسب' لأنه قد يكسر القيود الثلاثية لهذه الصور النمطية الجندرية."

عتبة أعلى للاعتذارات

ليس بالضرورة أن الرجال لا يعتذرون، وفقًا لكارينا شومان، الأستاذة المشاركة في علم النفس الاجتماعي بجامعة University of Pittsburgh. مجال خبرتها هو فهم سيكولوجية سلوك الاعتذار.

شاركت Schumann في تأليف دراسة أجريت عام 2010 أظهرت ما تسميه "فرضية العتبة"، حيث أفاد الرجال بوجود عتبة أعلى من النساء لما يعتبرونه مسيئًا ويتطلب اعتذارًا.

"يبدو أن هناك المزيد من المخالفات التي تتجاوز عتبة استحقاق المرأة للاعتذار"، قالت Schumann. "لكن عندما يرى الرجال سلوكاً ما على أنه مسيء، يبدو أنهم على استعداد تام للاعتذار".

وأشارت إلى أن الصورة النمطية التي مفادها أن الرجال لا يعتذرون أبداً حتى عندما يرتكبون مخالفة قد تكون "اختلافاً إدراكياً أو معرفياً" بين الرجال والنساء.


طلب Schumann من المشاركين في الدراسة الإبلاغ عن أي مخالفات ارتكبوها أو تعرضوا لها، وما إذا كانوا قد اعتذروا أم لا. وأظهرت النتائج أن النساء أبلغن عن عدد أكبر من المخالفات والاعتذارات بشكل عام، لكن نسبة المخالفات التي اعتذرن عنها كانت مماثلة لنسبة الرجال.

طُلب من المشاركين أيضاً تقييم نفس المخالفات المتخيلة والمتذكرة. عند النظر إلى نفس المخالفات، اعتبرتها النساء أشد خطورة مقارنة بالرجال. كما كنّ أكثر ميلاً إلى القول بأن هذه المخالفات تستدعي الاعتذار.

الاعتذار في مكان العمل

بغض النظر عن الجنس، يُنظر إلى الأشخاص الذين يعتذرون بكثرة على أنهم أشخاص مهتمون بالآخرين، ومتعاونون، وودودون، ومحبوبون، وفقًا لـ Schumann. وفي دراسة أجرتها عام 2023، أشارت إلى أن هذا ينطبق على المواقف التي يكون فيها الاعتذار مستحقًا، وحتى في المواقف الأكثر غموضًا التي قد لا يكون الاعتذار ضروريًا فيها.

لكن هؤلاء الأشخاص أنفسهم كانوا يُنظر إليهم أيضاً على أنهم أقل حزماً وقوة. في كثير من الأحيان، يربط الناس بين كثرة الاعتذار وعدم الكفاءة أو الضعف أو حتى السلوك المزعج.

وتقول Schumann إن هذا قد يؤثر على النساء بشكل أكثر دراماتيكية، حيث يُنظر إليهن في كثير من الأحيان على أنهن أقل كفاءة أو قوة أو حزماً، خاصة في مكان العمل.

تشير Hinshaw إلى التفاوت في ديناميكية السلطة. ففي عام 2025، لم تتجاوز نسبة النساء الممثلات في المناصب القيادية العليا 29%، وهو رقم لم يتغير عن العام السابق، وفقًا لتقرير "Women in the Workplace" الصادر عن McKinsey & Company وLeanIn.org.

على الرغم من أن حركة حقوق المرأة والجهود المتزايدة نحو المساواة بين الجنسين قد سمحت للنساء بالشعور براحة أكبر في التعبير عن آرائهن بشكل مناسب، إلا أنه لا يزال هناك مجال للتحسين.

لقد ساهمت "الاتجاهات السياسية" الأخيرة الموجهة نحو "الأنوثة التقليدية" والفجوة بين الجنسين في الأدوار القيادية في United States في استمرار مشكلة التأكيد هذه التي شهدناها وتحدثنا عنها لأكثر من عقد من الزمان.

وقالت Hinshaw في رسالة بريد إلكتروني: "لا يزال هناك عرف سائد مفاده أن على النساء أن يكن خاضعات للرجال، وأن يعتذرن عما يعتبره معظم الناس تأكيداً مناسباً، دون الحاجة إلى الاعتذار".

ما هو الاعتذار الحقيقي؟

يقول Schumann وHinshaw إن هناك طريقة أخرى للنظر إلى الاعتذارات - باعتبارها أعمالاً من التواضع والتعاطف.

يمكن أن تكون الاعتذارات وسيلة قيّمة للتواصل مع الناس، وتوضيح النوايا، وجعل الآخرين يشعرون بالتقدير والفهم.

حتى دون قصد، قد لا تبدو عبارة "أنا آسف" كافية. ففي سن مبكرة، نصح والد Krian ابنته بأن تقول "أنا أعتذر" عندما تتحمل مسؤولية شيء ما بدلاً من قول "أنا آسف".

عندما يُفرغ الناس الاعتذارات من قيمتها، من خلال الإفراط في استخدامها في مواقف غير ضرورية، فإنهم يقللون من أهميتها عندما تكون هناك حاجة حقيقية للاعتذار.

ترى Hall أن الاعتذارات تفقد مصداقيتها عند الإفراط في استخدامها. فبالنسبة لها، الاعتذار الحقيقي ليس مجرد كلمات، بل هو تغيير في السلوك يتبعها، وهو ما لا يحدث عند الاعتذار عن طرح سؤال أو طلب معروف.

قال Schumann: "كن حذرًا عند الاعتذار. فكر في محاولة جعله أقل رد فعل تلقائي تقوم به بشكل عشوائي وأكثر تساؤلاً: هل فعلت شيئًا في هذا الموقف يستدعي الاعتذار؟"

يشجع Hinshaw الجميع، بغض النظر عن الجنس، على التعامل مع المزيد من المواقف بتواضع.

قال Hinshaw: "قد يمنع التواضع الإفراط في الاعتذار والمبالغة في ردود الفعل أو المبالغة في الترويج. لو كنا جميعًا أكثر تواضعًا بشأن ما نحتاج إلى معرفته ومدى ما يمكننا تعلمه من الآخرين، لكان هذا هو الحل الأمثل الذي يتجاوز مجرد الاعتذار أو المبالغة في الحزم".