نحتاج إلى التحدث عن حب الأمهات المفرط لأولادهم

كانت أولى كلماتي عندما أراني زوجي آنذاك إحدى ملابس الأطفال التي أرسلتها والدته لابننا: "لا يمكننا إلباسه هذا". كان ذلك عبارة عن بدلة أطفال مطبوعة عليها رسمة كعكة صغيرة وعبارة "كعكة ماما الصغيرة" مكتوبة بخط أزرق زاهٍ مزخرف.

كان ذلك في عام 2009، وكانت بدلات الأطفال "المضحكة" رائجة للغاية، ورغم صعوبة تخيل ما الذي يدفع أحد الوالدين لإلباس طفله الرضيع ملابس تحمل عبارات مثل "حجمه كحجم طفل في الصف الأول" أو "أشرب في ركن وجبات ماما الخفيفة"، إلا أن هناك من كان يشتري هذه الأشياء. لم تكن حماتي من محبي الملابس المبتذلة؛ ربما رأت أن البدلة سخيفة ولطيفة فحسب. على أي حال، ذهبت مباشرة إلى صندوق التبرعات.

تُصوَّر الأمهات اللواتي لديهن أبناء بمفردهن، كشخصيات رئيسية في ما يبدو في كثير من الأحيان مأساة رومانسية فردية لشوق محكوم عليه بالفشل. إن غياب وجهة نظر الابن يجعل شوق الأم التي لديها ابن يبدو تمثيليًا وواقعيًا بشكل مزعج في آن واحد.

عادت هذه الذكرى إلى ذهني قبل أيام عندما رأيتُ ضجةً على إنستغرام حول Jenny Mollen، التي نشرت مؤخرًا صورًا لها وهي تحتضن ابنها البالغ من العمر 12 عامًا، ووجهه مخفي، وأطرافه وشعره متشابكة على السرير. بعد قراءة التعليق - "ابنكِ الأكبر سيكون أكثر الرجال سُمّيةً ستواعدينه في حياتكِ" - فهمتُ سبب انتشار المنشور.

لقد كان صورةً للاختناق: تحذيرًا من أمٍّ يائسةٍ بالفعل للتأكد من أن لا امرأة على وجه الأرض ستحب ابنها بقدر ما تحبه هي، بغض النظر عما يعنيه ذلك بالنسبة له. (هل ذكرتُ أن الموسيقى التصويرية للمنشور كانت أغنية "'03 Bonnie & Clyde" لـ Beyoncé و Jay-Z؟)

على الرغم من أن هذا المنشور كان مثيرًا للقلق، إلا أنه ربما ليس أكثر ما نشرته Mollen على حساباتها في مواقع التواصل الاجتماعي إثارةً للشك.

Mollen، الكاتبة والممثلة وزوجة نجم هوليوود (حتى وقت قريب، كانت متزوجة من نجم فيلم "American Pie" Jason Biggs)، معروفة برغبتها الشديدة في لفت الانتباه، وتشتهر بالإفراط في مشاركة تفاصيل حياتها الشخصية ونشر الفوضى العارمة: تنشر صورًا فاضحة، وتصور نفسها أثناء جلسات جراحة التجميل، وتكشف بانتظام عن تفاصيل شخصية يصعب انتزاعها من معظم الناس. في عالم الإنترنت المليء بأمهات الأولاد اللواتي ينادين أبناءهن حديثي الولادة بـ"أبي المثير" ويعترفن بتكليف بناتهن بجميع الأعمال المنزلية، لم تبرز Mollen بشكل خاص كشخص غير متزن في تعبيراتها عن الأمومة.

ولكن حتى أمهات الأولاد لديهن حدود، وقد أوضحت الكثيرات منهن في تعليقات المنشور أن Mollen قد تجاوزتها: "لهذا السبب يقول الناس إن أمهات الأولاد غريبات الأطوار".

قد تكونين على دراية بأن أم الصبي وأم الصبي هما أمران مختلفان تمامًا. قبل أن أرزق بابني، لم أكن أعرف ذلك: كانت صورتي الوحيدة عن أم الصبي مستوحاة من طفولتي في الضواحي، حيث كانت الأم التي لديها أكثر من ولدين تُعرف عادةً بجدولها المزدحم لتوصيل الأولاد بالسيارة، وسيارتها العائلية التي تفوح منها رائحة القدمين، ومنزلها المليء بعصي الهوكي وأحذية كرة القدم، وفوضى غسيلها الهائلة.

ربما تمتلك أم الصبي المعاصرة بعضًا من هذه الصفات أيضًا، لكن ما يميزها أكثر هو كونها شديدة الحماية لابنها/أبنائها، ويبدو أنها مغرمة بهم - وربما الأهم من ذلك، أنها مستعدة للمواجهة مع أي شخص يقف في طريقهم.

كان أول لقاء غير مباشر لي مع "أمهات الأولاد" عبر منشور على Facebook من أمٍّ تحمل رسالة مهمة لفتيات مواقع التواصل الاجتماعي المراهقات.

أتمنى لو أستطيع تذكر الكلمات بالضبط، لكن باختصار: توقفن عن نشر صوركن بالبكيني على الإنترنت؛ إنها تُؤثر على أبنائي الأبرياء بأفكار شهوانية، وأنا أُحمّلكن المسؤولية.

أما اللقاء الثاني فكان مع أمٍّ أخبرتني، في حفل عيد ميلاد طفل صغير، أن ابنها هو حب حياتها، وأنها تُخطط لجعله كل الصفات التي لم يكن عليها زوجها (مثل: حاضرًا، ذكيًا عاطفيًا، حنونًا جسديًا، كريمًا في تقديم الهدايا). وبمجرد أن أصبحت على دراية بظاهرة "أمهات الأولاد" على الإنترنت، رأيتهن في كل مكان.

بالطبع، لطالما كان هذا النمط من الأمهات حاضرًا في كل مكان.

فالتاريخ والأدب والثقافة الشعبية مليئة بشخصيات الأمهات اللواتي يُطلق عليهنّ "أمهات الأولاد" - مثل ريبيكا في الكتاب المقدس، وأغريبينا في الإمبراطورية الرومانية، وNorma Bates، وGertrude Morel، وSophie Portnoy، وViola Fields، وLucille Bluth.

وأمهات مسلسل "MILF Manor" الذي لا نزال لا نصدق حدوثه، وسيدات مسلسل "I Love a Mama's Boy" المثير للقلق بنفس القدر. في معظم هذه الحالات، نرى ديناميكية العلاقة بين الأم وابنها، مهما كانت محبطة أو متسلطة أو مختلة.

على النقيض من ذلك، على وسائل التواصل الاجتماعي، تقف "أمهات الأولاد" وحيدات، الشخصيات الرئيسية فيما يبدو غالبًا وكأنه مآسي رومانسية فردية من الشوق المحكوم عليه بالفشل.

إن غياب وجهة نظر الابن يجعل من شوق الأم إلى ابنها تمثيلاً واقعياً ومقلقاً في آن واحد: هل يعلم الابن أن هوس والدته به يجعلها تتذمر، أمام الكاميرا أو تكتب في مربع نص، أنها تكره بالفعل زوجة ابنها المستقبلية؛ أو قلقة بشأن ذهابه إلى الكلية و"تلفيق" تهمة الاعتداء الجنسي له؛ أو تهاجم بغضب فتيات هذه الأيام؟

هذا ما يجعل إشارة Mollen إلى مواعدة ابنها، الرجل السام، مثيرة للقلق: لماذا تصفين صبيًا في الثانية عشرة من عمره بأنه سام إلا إذا كنتِ تنوين أن يكون كذلك؟

لم يُبدد مقالها المنشور على منصة Substack في العاشر من مايو، والذي انتشر عقب منشورها على Instagram، هذا الاحتمال. يحمل المقال عنوان "أرجوك. ابقَ. أريدك. أحتاجك. يا إلهي"، ويبدأ مباشرةً بهذه العبارة الصادمة: "قد ترونني متخلفة عن العصر، لكنني أريد لأبنائي أن يتزوجوا فقط من نساء أمهاتهن متوفيات. إنها فرصتي الوحيدة للبقاء مؤثرة، ولأبدو مفيدة، وللفوز بالمقارنة."

أفهم ما تفعله هنا: جزء من الأمومة هو الثقة بأنه إذا أحسنتِ تربيتها، فلن يواجه طفلكِ أي مشكلة في مغادرة المنزل.

وتقبّل حقيقة أن الفرح الممزوج بالحزن والفرح الممزوج بالحزن هما وجهان لعملة واحدة في جينات الوالدين يتطلب وقتًا. لكن أن تأمل الأم أن تفقد الفتيات أمهاتهن من أجل إرضاء غرورها في المستقبل؟

هذا عمل دنيء، ويصعب اعتباره مجرد مبالغة، خاصةً مع وجود صور لـ Mollen وهي مستلقية بين ساقي ابنها على السرير ويداها تُحيطان برأسه.

الأم التي ترى في النساء الأخريات منافسة مباشرة لها ليست مُريبة فحسب، بل هي خطيرة أيضًا، وحقيقة أن هؤلاء النساء في هذه الحالة فتيات في سن ما قبل المراهقة تجعل الأمر أسوأ.

إليكم ما كتبته Mollen لاحقًا في المقال، وهي تصف ابنها وهو يتبادل الرسائل النصية مع فتاة: "كانت في الثانية عشرة من عمرها، لكنني استطعت تمييز نوعي من الشخصيات السامة. كانت تُسيطر عليه وتستخدم كلمات مُعقدة، وكان مُخدوعًا تمامًا". "اشتكيت لـ Jason أنني أريد التدخل قبل أن يتعرض للأذى وأنها لم تكن حتى أجمل مني."

هناك من لم يروا أي خطأ في Mollen أو الصور، كما يتضح من تعليقات مثل: "بصفتي شخصًا لغة حبه هي اللمس الجسدي - هذا مثالي!" و"أتمنى أن يعانقني أطفالي هكذا عندما يبلغون 12 عامًا!". كتبت Alison Rosen، الكوميدية ومقدمة البودكاست وصديقة Mollen، على موقع Threads أن "رد الفعل المبالغ فيه" على المقال "جنوني ومقزز بالنسبة لي... إنه يتعلق بحتمية نمو أطفالك".

يجعلني هذا أتساءل عما إذا كان ما يجعل أم الصبي أمًّا للأولاد هو شعورها بذاتها الذي يتطلب تأكيداً مستمراً على أنها مطلوبة.

حسنًا، لا بأس: بالمعنى الأوسع، تُصوّر الصور أطفالها وهم يكبرون.

لكن ردود الفعل القوية لا تعود إلى طريقة تعامل Mollen مع حتمية المستقبل، بل إلى أنها، بتصرفها الحالي، جعلت من ابنها كل شيء بالنسبة لها. (بعد أن حذفت في البداية التعليق على الصورة الذي يتحدث عن مواعدة ابنها، عادت لاحقًا لتؤكد: "أنا أؤيد هذا!"). لو كان الوضع معكوسًا، لما ترددنا في وصف الأمر بأنه غير لائق، هكذا فكرت، قبل أن أتذكر طقوس خاتم العفة المسيحية حيث تحضر الفتيات رقصات مع آبائهن ويتعهدن بعذريتهن لأبيهن - فقط لحفظها، حتى يتزوجن وتنتقل إلى رعاية أزواجهن.

بصفتي أمًّا لولد، أشعر ببعض التعاطف مع Mollen: لا أستطيع حصر عدد اللحظات التي انهمرت فيها دموعي خلال طفولة ابني وأنا أتخيل تخرجه من الثانوية، أو أرى طفلًا صغيرًا بنفس تصرفاته، أو أراقبه وهو نائم (ليس لأنني غريبة الأطوار، بل لأنه متعب جدًا في الصباح الباكر). لكن في الغالب، يجعلني هذا أتساءل عما إذا كان ما يجعل أمًّا لولد هو شعورها بذاتها الذي يتطلب تأكيدًا مستمرًا على حاجتها إليها.

قبل ظهور مصطلح #BoyMom، كان هناك مصطلح #GirlDad، وهو مصطلح ظهر على الإنترنت في العقد الثاني من الألفية الثانية لدعم الآباء الذين لديهم بنات، والذين أدركوا وجود التمييز الجنسي، وجعلوا من مهمتهم حماية بناتهم من التنميط الجنسي والتحيز الجنسي الذي ينتظرهن أثناء نشأتهن.

وقد رافقت هذه الهوية مجموعة من المشكلات والأحكام المسبقة (هل يُعفى الرجال حقًا من إدراك اختلاف معاملة العالم للفتيات إلا بعد إنجاب واحدة؟)، ولكن لا يمكن إنكار أن ثقافة #GirlDad هي نموذج قائم على رعاية الاستقلالية والثقة بالنفس لدى الفتيات.

أما "أم الصبي"، من جهة أخرى، فتجسد أكثر المعتقدات رسوخًا، وهي أن قيمة المرأة وضرورتها واكتمالها لا تتحقق إلا في علاقتها بالرجل، ولا يجوز لها التنازل عن هذه المكانة.

ومن المفارقات أن Mollen تدرك هذا النمط: ففي مقالها على موقع Substack، تذكر أن حماتها "انهارت" عندما أعلنت هي وBiggs خطوبتهما.

لذا، ورغم أنني أظن أن سيل التهديدات التي يوجهها معلقو وسائل التواصل الاجتماعي لـ Mollen بالاتصال بخدمات حماية الطفل لن يؤدي إلا إلى إصرارها على موقفها، فإن أفضل ما يمكن أن ينتج عن هذه الفضيحة هو إدراكها أن تعريض ابنها للإحراج في الوقت الحاضر، وضمان عدم شعور شركائه المستقبليين بالاكتفاء أبدًا، ليس أمرًا يستحق السعي إليه.