في ثقافة تربط بين التواصل الاجتماعي والتواجد الدائم، يُساء فهم مفهوم الحفاظ على دائرة معارف صغيرة. يُخلط بين التفضيل والاضطراب، وتُخلط الحدود بالمسافة، ويُساء تصنيف الانتقائية على أنها شيء آخر.
إذا سبق أن وُصفتَ بأنك "بارد المشاعر"، أو "غامض الفهم"، أو "انتقائي للغاية"، أو "انطوائي" لأنك لا تتوافق مع الجميع، فأنت لست وحدك. ولكن إليك الفرق المهم:
إن السلوك المعادي للمجتمع ليس هو نفسه "غير اجتماعي".
في علم النفس، يشير السلوك المعادي للمجتمع عادةً إلى أنماط مرتبطة بانتهاك حقوق الآخرين أو المعايير الاجتماعية، وليس مجرد تفضيل عدد أقل من الناس.
يُشير مصطلح "انطوائي" إلى تفضيل التفاعل الاجتماعي المحدود.
أما مصطلح "معادٍ للمجتمع" ، في علم النفس، فيُشير إلى السلوكيات التي تنتهك بشكلٍ فعليّ الأعراف الاجتماعية أو حقوق الآخرين. الأول يتعلق بالتفضيل والطاقة، بينما الثاني يتعلق بالضرر.
غالباً ما يتعلق الانتقاء بحماية وقتك وطاقتك وقيمك وقدرتك العاطفية – والاستثمار في عدد أقل من العلاقات الأنسب لك.
قد يكون الانتقاء الاجتماعي أمرًا صحيًا ، ولكنه قد يُساء فهمه أيضًا. فيما يلي علامات حقيقية على الانتقاء الاجتماعي، كل منها مدعوم بأبحاث، لتحديد ما إذا كنتَ من هؤلاء أم لا.
12 علامة تدل على أنك انتقائي في اختيار الأشخاص
أنت تفضل العمق على الأحاديث السطحية
يمكنك تبادل أطراف الحديث، لكنك لا ترغب في الاستمرار فيه. تكون أكثر تفاعلاً عندما تتجه المحادثات نحو المعنى: القيم، والأفكار، والتجارب الحقيقية، أو المشاعر الصادقة.
تشير الدراسات إلى أن الناس غالباً ما يقللون من شأن مدى استمتاعهم بالمحادثات العميقة - وأن المحادثات العميقة يمكن أن تزيد من مشاعر التواصل.
هل تتجنب الناس، أم تتجنب أشكال التفاعل السطحي ؟
هذا هو الانتقائية إذا: كان بإمكانك المشاركة اجتماعياً عندما تشعر أن المحادثات ذات مغزى.
موافقتك الاجتماعية تتطلب الثقة، لذا تستغرق وقتًا أطول لتشعر بالراحة.
لا تنفتح عليهم فوراً. تراقب مدى ثباتهم: هل يفعلون ما يقولون؟ هل يحترمون الحدود؟ هل هم جديرون بالثقة فيما يتعلق بأسرارهم؟
تتطور الثقة في الصداقة بمرور الوقت من خلال أنماط يفسرها الناس على أنها موثوقية وأمان؛ ويؤكد البحث النوعي حول كيفية تكوين الناس لصداقات قائمة على الثقة أن بناء الثقة هو عملية، وليس مفتاحًا.
باختصار، أنت ودود ومحترم - لكنك لا "تسرع" في بناء علاقة حميمة.
هل تسمح في النهاية بدخول الأشخاص عندما يظهرون ثباتاً في أدائهم؟
هذا هو الانتقائية إذا: قمت بالتسخين بمرور الوقت بمجرد تحقيق الاتساق والسلامة.
تشعر بالراحة مع عدد أقل من العلاقات الوثيقة لأن الجودة مهمة للرفاهية
لا تحتاج إلى دائرة كبيرة لتشعر بالرضا الاجتماعي - ما تريده هو عدد قليل من العلاقات التي توفر دعماً حقيقياً وتفاهماً متبادلاً.
الصداقات الوثيقة مهمة للصحة والرفاهية، لكنك لست بحاجة إلى عدد كبير من العلاقات الوثيقة لتحقيق الفائدة - المهم هو الحصول على دعم كافٍ وهادف. استثمر بعمق في عدد قليل من الأشخاص وحافظ على هذه الروابط.
إذا واجهتك مشكلة حقيقية، فهل لديك على الأقل شخصان يمكنك التواصل معهما؟
هذا هو الانتقائية إذا: شعرت بالدعم والتواصل، وليس بالعزلة أو الحرمان.
تقوم بتقليص دائرتك الاجتماعية عندما تتغير الحياة - لأن المعنى العاطفي يصبح هو المعيار.
قد تلاحظ هذا الأمر خاصةً بعد التحولات الكبيرة: الانتقال إلى مكان جديد، أو إنجاب الأطفال، أو التعافي من الإرهاق، أو تغيير المسار المهني، أو المرض، أو تغير القيم بشكل كبير. تصبح أكثر حرصاً على تحديد من يحصل على المعلومات.
باختصار، أنت لا "تسحب" – أنت تعيد تخصيص مواردك نحو ما هو أكثر أهمية.
هل ازدادت انتقائيتك بعد حدثٍ في حياتك غيّر أولوياتك؟
هذا هو الانتقائية إذا: تحولت أولوياتك نحو المعنى العاطفي بدلاً من الحجم الاجتماعي.
أنت تحب العزلة - وهي تساعدك حقًا على تنظيم نفسك وإعادة ضبطها
أنت لا تساوي بين "الوحدة" و"الشعور بالوحدة". بل قد تجد أن قضاء وقت بمفردك بشكل مقصود يقلل من التوتر ويعيد إليك إحساسك بذاتك.
أنت تختار العزلة بشكل استباقي (لإعادة شحن طاقتك، والتأمل، والإبداع) - ليس كعقاب أو لأنك تشعر بأنك غير مرغوب فيه.
بعد قضاء بعض الوقت بمفردك، هل تشعر عادةً بمزيد من الاستقرار والقدرة على التواصل؟
هذا هو الانتقائية إذا: كان الوقت الذي تقضيه بمفردك يعيد إليك نشاطك بدلاً من أن يجعلك تشعر بالانفصال أو الرفض.
تتجنب "الاجترار المشترك" ودوائر الدراما لأنك تستطيع أن تشعر بالتكلفة العاطفية
بعض العلاقات تدور حول الحديث المتكرر عن المشاكل، والدخول في دوامة من التوتر، وتضخيم المشاعر. أنت لست "أفضل من الناس" - أنت تدرك أن بعض الديناميكيات تستحوذ على جهازك العصبي.
وقد ارتبط التفكير المشترك بزيادة الأعراض الداخلية مثل الاكتئاب/القلق بمرور الوقت في دراسات الشباب، حتى عندما يمكن أن يرتبط ذلك بالشعور بالتقارب في الصداقة.
ستدعم أصدقاءك، لكنك ستتجنب العلاقات التي تجرّك مرارًا وتكرارًا إلى دوامات لا تُفضي إلى حلول. هذا لا يعني أنك تتجنب إظهار ضعفك، بل يعني أنك تُدرك الفرق بين التفاعل والجمود. غالبًا ما ينسحب الأشخاص الانتقائيون ليس بسبب وجود مشاعر، بل لأن الأمور لا تتغير أبدًا.
هل تتجنب الأشخاص الذين يعانون، أم تتجنب الأنماط التي تُبقي الجميع عالقين؟
هذا هو الانتقائية إذا: كنت لا تزال تدعم الآخرين ولكنك تتراجع عن الأنماط التي تبقي الجميع عالقين.
أنت تحمي "مدخلاتك" العاطفية لأن الحالة المزاجية تنتشر عبر الشبكات
أنت تراعي من تقضي وقتك معه، وما تفعله المحادثات الجماعية بعقليتك، وكيف تشكل تفاعلات معينة يومك.
تشير الأبحاث المتعلقة بالعدوى العاطفية والتأثير الاجتماعي إلى أن العواطف يمكن أن تؤثر على الآخرين من خلال الشبكات الاجتماعية؛ وقد بحثت الدراسات التجريبية والملاحظات كيف يمكن للتعرض للتعبير العاطفي للآخرين أن يغير الحالة العاطفية للفرد.
في النهاية، أنت لا ترفض الناس، بل تدير تعرضك للبيئات العاطفية التي تُزعزع استقرارك. مع مرور الوقت، يميل هذا النوع من الوعي إلى التطور لدى الأشخاص الذين عانوا من الإرهاق، أو الضغط العاطفي الزائد، أو تحمل مسؤولية مفرطة مزمنة عن مشاعر الآخرين.
هل تشعر باستمرار بسوء حالتك بعد قضاء وقت مع أشخاص معينين - حتى لو لم يحدث شيء "سيئ"؟
هذا هو الانتقائية إذا: لاحظت كيف تؤثر التفاعلات على تنظيمك وتصرفت وفقًا لذلك.
أنت حساس لاختلال التوازن في المعاملة بالمثل، وتتراجع عندما يصبح ذلك نمطًا متكررًا.
تلاحظ ذلك عندما تكون أنت دائمًا المستمع، ودائمًا المخطط، ودائمًا الداعم العاطفي، ودائمًا من يتابع الأمور. قد تتسامح مع عدم التوازن المؤقت (فالحياة مليئة بالمفاجآت)، ولكن ليس مع الانحياز المزمن من جانب واحد.
تتناول الدراسات المتعلقة بتوازن الدعم والمعاملة بالمثل كيفية ارتباط عدم التوافق في العطاء/الأخذ بالرفاهية النفسية، وكيف يمكن أن تختلف تصورات الدعم العاطفي المتوازن عبر مراحل الحياة.
أنت لا تطالب بنسبة 50/50 مثالية - معيارك هو التبادلية مع مرور الوقت.
هل تختفي العلاقة عندما تتوقف عن المبادرة؟
هذا هو الانتقائية إذا: كنت تتحمل عدم التوازن المؤقت ولكنك تتخلى عن الانحياز المزمن.
لديك (أو تعمل على بناء) حدود أقوى - وأنت على استعداد لخيبة أمل الناس للحفاظ عليها
غالباً ما يطور الأشخاص الانتقائيون مهارة بسيطة: يمكنهم قول "لا" دون كتابة رواية أو كره أنفسهم بعد ذلك.
تشير الأبحاث والمراجعات حول تدريب الحزم إلى أنه يمكن أن يقلل من أعراض التوتر/القلق/الاكتئاب في فئات سكانية وسياقات معينة؛ ويتم التعامل مع الحزم بشكل شائع على أنه مهارة قابلة للتعلم مرتبطة بأداء شخصي أكثر صحة.
هل رفضك يتعلق باحترام الذات والاستدامة أم بتجنب كل أشكال التقارب؟
هذا هو الانتقائية إذا: كان رفضك يحمي الاستدامة دون القضاء على التقارب.
تفضل أن تكون "وحيدًا" على أن تؤدي دورًا لا تشعر فيه بالأصالة.
بإمكانك أن تؤدي الدور. بإمكانك أن تكون ساحراً. لكن ذلك يكلفك الكثير – لأنه ليس أنت.
تشير الأبحاث التحليلية الشاملة إلى أن الأصالة ترتبط بشكل إيجابي بالرفاهية في العديد من الدراسات، مما يشير إلى أن كون المرء حقيقياً (بدلاً من كبت الذات المزمن أو التمثيل) يميل إلى دعم الصحة النفسية.
تختار علاقات أقل لأنك تريد تلك التي يمكنك فيها أن تكون على طبيعتك الحقيقية.
هل تنعزل لأنك لا تحب الناس أم لأنك لا تحب التظاهر؟
هذا هو الانتقائية إذا: كنت تنخرط بشكل كامل عندما لا تضطر إلى إخفاء أو تحرير نفسك.
تقوم بإنهاء أو تخفيض مستوى الصداقات بعد التجاوزات المتكررة بدلاً من "التحدث لحل المشكلة" بلا نهاية.
ستمنح فرصًا، ولكن ليس فرصًا لا حصر لها. عندما يتجاوز أحدهم الحدود مرارًا وتكرارًا - يخون الثقة، ولا يحترمك، ويقوضك - عليك أن تنسحب.
تُظهر الأبحاث المتعلقة بإنهاء الصداقات أن الناس يستخدمون استراتيجيات مختلفة (الإنهاء، والتباعد، والفصل بين الأمور) وأن التجاوزات غالباً ما تؤدي إلى التباعد أو الإنهاء.
أنت لا "تجمع" العلاقات بدافع الواجب، بل تنتقيها بناءً على السلوك.
هل تتوقف بسرعة بعد خطأ بسيط واحد، أم بعد نمط تم توضيحه وتكراره؟
هذا هو الانتقائية إذا: كنت تستجيب للأنماط، وليس للأخطاء الفردية.
تتواصل بشكل أفضل مع الأشخاص الذين "يُحللون العالم" بطريقة مماثلة - وهذا أكثر شيوعًا مما تعتقد
غالباً ما تشعر براحة فورية مع بعض الأشخاص: روح الدعابة المشتركة، والتفسيرات المتقاربة، والقيم المتوافقة، والوتيرة المتناغمة. قد يبدو هذا "انتقائياً"، ولكنه في الغالب مجرد توافق.
يُغد التشابه عاملاً قوياً في التواصل الاجتماعي؛ وقد استكشفت الدراسات الحديثة ما إذا كان التشابه في كيفية استجابة الناس للمحفزات يتنبأ بمن يصبح صديقاً.
أنت لا تتجنب الاتصال - أنت تنتظر التردد المناسب.
عندما تجد "أمثالك"، هل تصبح بالفعل ودودًا ومتفاعلًا للغاية؟
هذا هو الانتقائية إذا: أصبحت أكثر دفئًا وانخراطًا بمجرد وجود التوافق.
إذا لامست عدة علامات من هذه العلامات مشاعرك، فمن المفيد التوقف هنا. ليس لتصنيف نفسك، بل لملاحظة نمط معين. نادرًا ما يتعلق الانتقاء بكراهية الناس، بل غالبًا ما يتعلق باختيار كيفية ومكان التواصل .
لماذا يخلط الناس بين الانتقائية والانطواء على المجتمع؟
تُشجع الكثير من الثقافات الاجتماعية على الظهور العلني: الخروج المتكرر، والتواجد الدائم في المجموعات، وسرعة بناء العلاقات الحميمة، وتوسيع شبكة العلاقات. قد يبدو الأشخاص الانتقائيون وكأنهم "يُخفون" أنفسهم، بينما هم في الواقع يفعلون شيئًا مختلفًا.
تحسين السلامة العاطفية.
تحسين العمق
تحسين الاستدامة في مجال الطاقة
تحسين توافق القيم
السعي لتحقيق المعاملة بالمثل والاحترام
ولأن الأشخاص الانتقائيين لا يميلون إلى شرح أنفسهم بصوت عالٍ، فإن الآخرين يكملون القصة. ما هو غير مرئي من الخارج هو حسابات التكلفة والفائدة الداخلية التي تجري في الخفاء.
عندما لا يكون الأمر "انتقائيًا" - وقد يكون من المفيد تقديم دعم إضافي.
هذه المقالة ليست تشخيصًا. لكن من المفيد الانتباه إلى بعض الأنماط التي قد يُخفي فيها قول "أنا انتقائي" شيئًا مؤلمًا:
أنت ترغب في التقارب لكنك تتجنبه لأنه يثير الذعر أو الخجل (نمط محتمل للقلق الاجتماعي).
تشعر بالخدر، أو اليأس، أو الانفصال عن الجميع (نمط اكتئاب أو إرهاق محتمل).
أنت تفترض بشكل روتيني أن الناس لا يحبونك أو سيرفضونك على سلوك التفاعل اليومي.
إذا لامس أيٌّ من ذلك مشاعرك بقوة، فهذا لا يعني أن هناك خطباً ما بك. بل يعني أنك تستحق أدوات تجعل التواصل أكثر أماناً. يمرّ الكثير من الناس بهاتين المرحلتين في مراحل مختلفة من حياتهم.
