يكشف عالم النفس كريس مور عن سبب قيادة الشعور بالذنب والقلق لنا إلى التعاطف اللازم لنيل المغفرة.
تمتلك الحيوانات الاجتماعية المختلفة تتعدد أساليب إصلاح العلاقات المتضررة. فالقلق الناجم عن تضرر علاقة مهمة يدفع الشمبانزي إلى تنظيف نفسه، والبونوبو إلى ممارسة الجنس، والكلاب إلى إظهار الخضوع.
هذه التصرفات التصالحية استراتيجيات خاصة بكل نوع لإصلاح العلاقات القيّمة وإعادتها إلى حالتها السابقة.
فماذا عن البشر؟ كيف نصلح علاقاتنا المهمة؟
إنّ أهمّ آلية نستخدمها لتحقيق المصالحة مع من أسأنا إليهم هي الاعتذار. في كتابه الكلاسيكي " عن الاعتذار" ، يُشير آرون لازار إلى سببين رئيسيين للاعتذار: "السبب الأول هو استجابتهم للخجل والشعور بالذنب والتعاطف مع من أسأوا إليهم.
أما السبب الثاني فهو محاولتهم إصلاح العلاقة وتجنّب المزيد من الضرر، أو الهجر، أو الانتقام، أو غيرها من العقوبات".
في رأيي، هذان "السببان" في جوهرهما واحد - فمحاولة إصلاح العلاقة هي استجابة للمشاعر الناجمة عن إلحاق الضرر بها.
الهدف من الاعتذار هو نيل غفران الشخص المتضرر. ويُفصّل لازار عناصر الاعتذار الفعال، وهو الاعتذار الذي يُرجّح أن يُحقق أكبر قدر من الغفران من الطرف المُتضرر. العنصر الأول هو الاعتراف بالإساءة وتحمّل المسؤولية عنها.
من المهم أن يُقرّ المُسيء بدوره في التسبب بالإساءة وأن يُدرك أنه ألحق الضرر بالآخر. لا يكفي تقديم اعتذار غامض أو مشروط مثل: "أنا آسف لأنك منزعج"، أو "أنا آسف على أي شيء فعلته"، أو "أنا آسف إذا آذيتك".
العنصر الثاني هو شرح سبب التصرف على هذا النحو. يرتبط هذا الشرح بتحمّل المسؤولية، ولكنه يتجاوز ذلك بإدراك أن الشخص المُتضرر قد يحتاج إلى فهم سبب الإساءة.
العنصر الثالث هو التعبير عن الندم مع الالتزام بعدم تكرار السلوك المؤذي. وأخيرًا، العنصر الرابع هو تقديم شكل من أشكال التعويض في الاعتذار. يرى لازار أن الاعتذارات التي تتضمن هذه العناصر الأربعة هي الأكثر ترجيحاً لنيل الغفران.
وقد أكدت الأبحاث النفسية بالفعل أن الاعتذارات الفعّالة من أفضل السبل لتحقيق الغفران.
يُعدّ الشعور بالذنب مناسبًا تمامًا لهذا النوع من الاعتذار الفعّال، نظرًا لما يحتويه من مزيج من المشاعر.
تخيّل حالة نميمة. الشعور بالذنب الذي قد ينتابك بعد النميمة هو مزيج من القلق بشأن الضرر المحتمل للعلاقة، والحزن التعاطف، أو الشفقة على معاناة صديقك، والندم (بما في ذلك قدر من الغضب الموجّه نحو الذات) لدورك كمُسبّب لمعاناة صديقك.
كلٌّ من هذه المكوّنات العاطفية الثلاثة يُسهم في صياغة اعتذار فعّال.
القلق هو عنصر الشعور بالذنب المشترك بين جميع الأمثلة الحيوانية التي تناولناها، وهو الدافع الرئيسي للتصرف بناءً على هذا الشعور.
القلق شكل من أشكال الخوف، ولكنه أقرب إلى رد فعل تجاه تهديد متخيل منه إلى تهديد حقيقي. عادةً ما نقول إننا قلقون عندما نخشى حدوث أمر ما. يُطلق على الخوف أحيانًا اسم "الاستجابة للقتال أو الهروب"، بمعنى أننا نستجيب للخوف إما بمواجهة المحفز المخيف أو بالفرار منه.
ينطبق هذا التباين على كيفية توجيه القلق الكامن في الشعور بالذنب لنا في إدارة علاقاتنا. إذا كنت تُقدّر العلاقة التي ألحقت بها الضرر، فإن القلق الذي تشعر به حيال التهديد الذي يواجها سيحفزك على الكفاح لإنقاذها وإصلاحها.
ولكن في بعض الأحيان، قد يؤدي قلقنا بشأن الطريقة التي ألحقنا بها الضرر بعلاقة ما إلى رد فعل أقرب إلى الهروب، حيث ننسحب من تلك العلاقة.
إلى جانب القلق، ينطوي الشعور بالذنب على التعاطف مع محنة صديقك، والغضب الموجه نحو الذات أو لومها على ما فعلت، وهو ما أسميه "الندم". يتضمن التعاطف فهم معاناة صديقك والاهتمام بها.
عندما يعاني صديقك، ترغب في الاعتراف بمعاناته ومحاولة التخفيف عنه. بالطبع، يجب أن تعترف بدورك في التسبب في تلك المحنة عند تخفيفها.
بالتأكيد، لن يكون كافيًا إرسال زجاجة نبيذ لصديقك لمجرد إسعاده ثم توقع المغفرة.
إن ندمك على تسببك في معاناة صديقك هو ما يمكّنك من تقبّل اللوم والعقاب على ما فعلت. قد يحكم عليك صديقك، وربما آخرون ممن تهتم لأمرهم، بقسوة، لكنك تُدرك أيضًا وتتقبل أنك كنت غير مخلص وأنك تستحق لومهم.
وقد تتقبل أيضًا أنك تستحق المعاناة بشكل أو بآخر كنوع من التكفير. إن الاعتراف بمسؤوليتك بهذه الطريقة أمر بالغ الأهمية لتحقيق مصالحة صادقة في علاقتكما.
يؤدي التعاطف والندم معًا إلى الشعور بالأسف - تتمنى لو لم تحاول أبدًا إثارة إعجاب معارفك الجدد بالحديث عن صديقك.
من الواضح أنك لا تستطيع العودة بالزمن وتغيير ما فعلت، لكن يمكنك التعبير عن أسفك لما فعلت والعزم على عدم تكراره. يجب أيضًا إيصال هذا الندم إلى صديقك حتى يثق في ولائك له في المستقبل.
من المرجح أن يؤدي هذا المزيج من الردود إلى الحصول على الغفران من الطرف الآخر.
