"الشفاء لا يتطلب تصوير أحد الوالدين على أنه شرير"، ولكن إدراك هذه الجروح يمكن أن يساعدك في شفاء العديد من علاقاتك.
هل تساءلت يوماً لماذا لا تشعر بالرضا الكافي في العلاقات؟
أو لماذا تسعى جاهداً لإرضاء كل من حولط، أحياناً على حساب راحتك النفسية؟
هل تجذب باستمرار شركاء غير قادرين على التواصل العاطفي؟
إذا كان ما سبق يبدو مألوفاً، ووجدت نفسك تكرر نفس الأنماط مراراً وتكراراً، فقد يكون لديك "جرح الأم".
يحمل الكثير منا ندوبًا من طفولتنا. جرح الأم ليس دائمًا واضحًا. قد تكون علاقتك بأمك رائعة، ومع ذلك لا تزال تعاني من جرح الأم.
وقد يتطور لديك جرح الأم من شخص آخر كان يرعاك في البداية.
أوضحت ليندسي أوشيا، الأخصائية النفسية السريرية، لموقع "HuffPost": "تشير جروح الأم عمومًا إلى الأثر العاطفي الذي تتركه العلاقات المبكرة مع الأم.
وتشمل المواضيع الأساسية: الشعور بالاستحقاق والحب، والتناغم العاطفي (أو انعدامه)، والسعي لإرضاء الآخرين/الكمال، والخوف من الهجر، والتعلق المفرط أو تحمل المسؤولية العاطفية الزائدة.
وفي مرحلة البلوغ، قد يظهر ذلك على شكل أداء مفرط في العلاقات، وصعوبة في وضع حدود دون الشعور بالذنب، والحساسية المفرطة لمزاج الآخرين، والقلق في العلاقات الحميمة، والنقد الذاتي الداخلي.
ويكمن وراء كل ذلك شوقٌ للشعور بالاختيار العاطفي، والراحة، أو أن يكون الشخص مُلهمًا عاطفيًا."
تؤكد ياسمين لي كوري، مؤلفة كتاب" الأم الغائبة عاطفياً" ، على هذا المنظور قائلة: "الجرح يكمن في الطفل، الذي أصبح الآن بالغاً.
الأمر لا يتعلق بتصنيف الأمهات، بل يتعلق بمجموعة من المشاعر والمعتقدات والسلوكيات التي تنشأ عندما تحمل علاقة الطفولة عناصر ضارة ولم توفر ما يحتاجه الطفل".
ما الذي يسبب جرح الأم
قال أوشيا: "عادةً ما تتطور جراح الأم عندما لا تُلبى الاحتياجات العاطفية للطفل باستمرار. قد يكون ذلك بسبب عدم التوافر العاطفي، أو النقد، أو الحب المشروط، أو الحماية المفرطة، أو حتى في المواقف التي يضطر فيها الطفل لرعاية أمه.
لا يهدف التعامل مع جراح الأم إلى إلقاء اللوم عليها، إذ أعتقد أن كل شخص يبذل قصارى جهده في ضوء صحته النفسية وتاريخه مع الصدمات، بل يهدف إلى فهم كيف تُشكل الديناميكيات المبكرة الارتباط والهوية وتقدير الذات لدى البالغين."
تضيف كوري أن جروح الأم تنشأ عادةً إما عن الإهمال العاطفي أو الإساءة العاطفية. يحدث الإهمال العاطفي، الذي يُسمى أحيانًا إهمال الطفولة العاطفي، عندما لا تُلبى الاحتياجات العاطفية للطفل، مما يترك أثرًا خفيًا ولكنه عميق على حياته في مرحلة البلوغ.
أما الإساءة العاطفية فتشمل العقاب أو الإذلال أو غيرها من السلوكيات الضارة.
تقول كوري: "لا تفهم الكثير من الأمهات الاحتياجات العاطفية لأطفالهن، لذا فهذا مجال مهم يجب تعلمه".
وتضيف: "من بين الأسباب التي تجعل الأمهات غير قادرات على إعالة أطفالهن: الصدمات النفسية غير المعالجة، والإرهاق، والمشاكل العاطفية أو الأمراض النفسية، وعدم النضج العاطفي، وانشغال الأم بأمور أخرى كالوظيفة، وقلة خبرتها في الأمومة، ومعاناتها من الإدمان أو وجود شريك مسيء، والتبلد العاطفي نتيجة لأسباب عديدة".
بعض علامات جروح الأم في مرحلة البلوغ
غالباً ما تظهر جروح الأم بوضوح في العلاقات، سواءً كانت عاطفية أو صداقة. ووفقاً لأوشيا وكوري، قد تلاحظ هذه العلامات:
كن مسؤولاً عن مشاعر الجميع.
شخصية تنافسية للغاية ولكنها تشك في نفسها سراً.
الرغبة في الحصول على الموافقة.
اجذب الأشخاص غير المتاحين عاطفياً.
اعتذر بإفراط.
الإفراط في العطاء في العلاقات.
الشعور بأن الحب يجب أن يُكتسب.
أخشى بشدة أن أخيب آمال الآخرين.
ثغرات في إحساسك بقيمتك واحترامك لذاتك.
الشعور بعدم وجود دعم كافٍ.
صعوبة تقبّل احتياجاتك والدفاع عنها.
الشعور بسوء التغذية والجوع العاطفي.
صعوبة في تقبّل الحب والحفاظ على العلاقات الحميمة.
الشعور بالوحدة وعدم الانتماء.
عدم معرفة كيفية التعامل مع المشاعر.
شعورٌ متفشٍّ بالندرة.
الشعور بالصراع.
اكتئاب.
السلوكيات الإدمانية.
الشعور بالعجز.
عدم الشعور بالأمان.
الكمالية والنقد الذاتي.
صعوبة في إيجاد صوتك الأصيل ومتابعة شغفك.
قالت كوري إن هذه الأنماط غالباً ما تعكس ارتباطاً غير آمن. يطور بعض البالغين أسلوباً أكثر انطوائية/تجنبية - مكتفين ذاتياً ومترددين في بدء التقارب - بينما يكون آخرون متشبثين وقلقين ويكافحون للحفاظ على استقرار العلاقات.
وتضيف كوري: "إن الخوف من الهجر متأصل في التعلق غير الآمن. حتى الحالات الصغيرة من الرفض المتصور يمكن أن تثير ردود فعل عاطفية شديدة متجذرة في الطفولة".
وتقول كوري إنه في حال وجود إساءة عاطفية و/أو إهمال، ستكون هذه العلامات الإضافية واضحة أيضاً:
مستويات عالية من القلق.
تجنب متأصل بعمق.
الاغتراب عن الجسد.
تدهور الصحة.
صعوبة الثقة.
مستغل وغير سعيد في العلاقات.
الأسقف الداخلية.
الجناة الداخليون.
ذات منهارّة.
إيذاء النفس.
الانفصال المتكرر أو المستمر.
فقدان الذاكرة.
لست متأكدًا مما هو حقيقي.
الشعور بحساسية مفرطة.
كيفية بدء الشفاء.
لا يتطلب شفاء جرح الأم قطع العلاقة معها أو مواجهتها، بل يتعلق الأمر باستعادة حياتك وقيمتك الذاتية. يقدم أوشيا هذه الخطوات العملية:
حدد أنماط الطفولة في علاقاتك كشخص بالغ.
افصل هويتك كشخص بالغ عن أدوار الطفولة.
مارس التمييز العاطفي والتنظيم الذاتي.
ضع حدودًا وعزز ثقتك بنفسك.
انخرط في إعادة تربية الذات والحزن على الاحتياجات غير الملباة.
بالنسبة لشخص بدأ لتوه في إدراك هذه الأنماط في نفسه، ينصح أوشيا بما يلي:
سمِّ النمط دون أن تحكم على نفسك أو على الآخرين.
لاحظ متى تبالغ في أداء مهامك أو تتقلص في قدراتك.
ابدأ بملاحظة احتياجاتك الخاصة.
راقب متى يظهر الشعور بالذنب عند وضع الحدود.
استشر معالجًا نفسيًا متخصصًا في أنماط التعلق.
قوّي صوتك الداخلي.
بالإضافة إلى ذلك، أكدت كوري على أن التعليم والتأمل الذاتي أمران أساسيان، ونصحت أولئك الذين يعانون من جرح الأم بتطبيع تجاربهم، وفتح التواصل الداخلي من خلال كتابة اليوميات أو القراءة، والعمل مع معالج مدرب على أنماط التعلق.
إن الحديث عن جرح الأم قد يكون مثقلاً بالذنب، لأن الكثير منا تعلم أن الأمهات يجب تبجيلهن ومحبتهن بلا قيد أو شرط، مما يجعل أي انتقاد يبدو مخجلاً أو ناكراً للجميل.
"الشفاء يسمح لنا بالتخلص من الألم الذي حملناه، وإصلاح صورة الذات المجروحة، وأن نصبح أكثر حرية في الحب والنمو واستعادة ذواتنا الحقيقية"، قالت كوري.
يحفظ.
لكن كما تشير أوشيا، "لا يتطلب التعافي تصوير أحد الوالدين كشخص شرير. يمكنك أن تتقبل حقيقتين: حب والدتك مع إدراك الألم الذي سببته لك.
في العلاج النفسي، يمكنك تعلم تقبّل كلا الشعورين؛ حبك العميق لوالدتك، وفي الوقت نفسه إدراكك أن هذه العلاقة تركت لديك تجارب مؤلمة ترغب في تجاوزها.
فبدون تجاوز هذه المشاعر، تستمر الصدمة في التوارث من جيل إلى جيل إلى أن يتحلى أحدهم بالشجاعة لكسر هذا النمط."
في نهاية المطاف، يتعلق الشفاء باستعادة حياتك وقيمتك الذاتية: "لا يمكننا تغيير شخص آخر، ولكن يمكننا شفاء أنفسنا - ومن خلال القيام بذلك، نغير الطريقة التي نتعامل بها مع العالم"، كما قال أوشيا.
