تنتشر على مواقع التواصل الاجتماعي الكثير من المواضيع حول الآباء السامين وقطع العلاقات مع أفراد العائلة. وبينما قد يكون قرار قطع التواصل مع الوالدين مناسبًا للبعض، إلا أنه قد لا يبدو الخيار الأمثل لك. قد تجد صعوبة في تصوّر والدتك أو والدك إلا كشخص محب، وقد ترغب بالتأكيد في تجنّب وصف أساليبهم بـ "التلاعب."
ولكن في الواقع، قد يكون كلا الأمرين صحيحًا في آن واحد.
تقول الدكتورة Crystal Saidi، الحاصلة على دكتوراة في علم النفس، وهي أخصائية نفسية مرخصة في شركة "Thriveworks""حتى أكثر الآباء حباً قد يستخدمون أساليب تلاعبية دون وعي، وغالباً ما يكتسبونها من تربيتهم.
هذه الأنماط لا تختفي ببساطة مع التقدم في السن، وغالباً ما تظهر في مرحلة البلوغ على شكل قلق واكتئاب وشك مزمن في الذات".
قد تشعر أنه عليك "تجاوز الأمر ببساطة"، لكن الدكتور سعيدي يذكرنا بأن ديناميكيات الأسرة في المراحل المبكرة من العمر تُشكّل نظرتنا لأنفسنا وللآخرين وللعالم.
ليس من الجيد أبدًا تجاهل المشكال لأنها عادةً ما تعود لتؤثر عليك سلبًا. لكن بمواجهة مشاكلك المتجذرة بشكل مباشر، فأنت تُساعد نفسك على المدى البعيد.
والوعي أمر بالغ الأهمية للشفاء الحقيقي. وللمساعدة في ذلك، يشارك علماء النفس ثماني عادات تلاعبية في التربية قد تستمر في التأثير عليك كشخص بالغ .
ثماني عادات تلاعبية في التربية لا تزال تؤثر عليك كشخص بالغ، وفقًا لعلماء النفس.
الحب القائم على الشعور بالذنب
هذا الأمر خبيث لأن والديك ربما استخدموه في محاولة حسنة النية لتربيتك كشخص بالغ ملتزم بالقانون وغير متطلب.
يقول الدكتر سعيدي:" ربما استخدم الآباء الشعور بالذنب لتشجيع الامتنان والطاعة.
وعندما يكبرون، قد يخلق هذا خوفاً عميقاً من خيبة أمل الآخرين وتفضيل احتياجاتهم على احتياجاتهم الخاصة".
الموافقة المشروطة
حب الوالدين، من الناحية المثالية، غير مشروط، ولكن ربما لم يكن الأمر كذلك أثناء نشأتك إذا كانوا يمدحونك فقط عندما تستوفي معاييرهم، مثل الحصول على معدل تراكمي معين.
ويقول الدكتور سعيدي: "هذا الأمر علّم الأطفال أن الحب يجب أن يُكتسب، مما يؤدي في كثير من الأحيان إلى الكمالية وانخفاض تقدير الذات في مرحلة البلوغ".
استخدام مشاكل صحية حقيقية أو متخيلة لفرض التواصل
قد يستغل بعض الآباء اهتمام الطفل الطبيعي بصحته لصالحهم.
يقدل الدكتور ديل أتكينز، الحاصل على درجة الدكتوراة في علم النفس، ومؤلف كتاب " الفراشة الفيروزية ": "قد يلجأ الآباء إلى الأزمات الصحية لجذب الانتباه والحصول على الطمأنينة عندما يشعرون بالخوف أو الوحدة أو عدم اليقين بشأن كيفية طلب التقارب العاطفي بشكل مباشر.
يستغل هذا الخوف والشعور بالإلحاح لتجاهل الحدود ... وقد يؤدي ذلك إلى عيش الأبناء البالغين في حالة تأهب والتزام دائمين، وغالبًا ما لا يدركون ما إذا كان المرض حقيقيًا أم متوهمًا."
كبت المشاعر
ليست كل المشاعر جيدة، لكن ربما حاول والداك الإصرار على خلاف ذلك من خلال كبت المشاعر، وهي عادة تلاعبية.
يقول الدكتور أتكينز: "في هذه الحالات، إما أن تُناقش المشاعر أو لا تُناقش. يتم تجاهلها أو التقليل من شأنها. يتجنب الآباء المحادثات المباشرة، ومع ذلك يسود شعورٌ بما لم يُقال. يشعر الأبناء البالغون وكأنهم يسيرون على قشر البيض أو يتجنبون الحديث عن المشاعر خشية إزعاج والديهم."
تحمل عبء التضحية
الأبوة والأمومة تتطلبان تضحية، لكن ذلك لم يكن خطأك أو عبئاً عليك تحمله.
تقول الدكتوراة إميلي غوارنوتا، الحاصلة على دكتوراة في علم النفس، وهي أخصائية نفسية ومالكة مركز فينيكس هيلث: "إن الآباء الذين يذكّرون أبناءهم باستمرار بحجم التضحيات التي يقدمونها من أجلهم يستخدمون الشعور بالذنب كأداة للسيطرة العاطفية . وتنشأ هذه العادة من شعور الوالدين أنفسهم بالنقص والتضحية".
لكنك قد تبدأ في استيعاب فكرة أنك مدين لوالديك.
وتشير إلى أنه "عندما يصبح الشخص بالغاً، يمكن أن يتجلى ذلك في صعوبة وضع الحدود وقبول المساعدة، والشعور بأن المرء "مدين" للآخرين باستمرار".
وضع الأطفال في خضم صراعات الكبار
هذا الأمر يتجاوز الظلم، وهو شائع بشكل خاص أثناء حالات الطلاق.
يقول الدكتور غوارنوتا: "يحدث هذا عندما يستخدم أحد الوالدين طفله لنقل رسائل إلى الآخرين أو الانحياز إليه ضد أحد أفراد الأسرة. تنبع هذه العادة من خوف الوالدين من الصراع أو حاجتهم إلى الحفاظ على سلطتهم. إنها ممارسة تلاعبية لأنها تجبر الأطفال على أن يكونوا حلقة وصل وأن يختاروا بأنفسهم."
الترهيب
إن النشأة في منزل يمارس فيه أحد الوالدين هذا الاسلوب التلاعبي في التربية يمكن أن يكون لها تأثير عميق طويل الأمد.
تقول الدكتورة ميشيل غولدمان، الحاصلة على دكتوره في علم النفس والمستشارة الإعلامية لمؤسسة "أمل لأبحاث الاكتئاب ": "قد يلجأ الأهل إلى التخويف أو التهديد لضمان امتثال الطفل. وقد يستمر هذا التأثير على الطفل حتى مرحلة البلوغ، فيجعله يخشى الآخرين، ويتجنب المواجهة، ويعجز عن الدفاع عن نفسه".
المديح والتملق
"بالطبع، يجب على كل والد أن يمدح طفله ويشجعه"، كما يقول الدكتور غولدمان.
لكن الأمر يتعلق أكثر بالدافع الكامن وراء استخدام الثناء.
تحذر قائلة: "بعض الآباء يبالغون في مدح أطفالهم لكسب ودهم قبل طلب شيء ما أو توجيه طلب إليهم. وقد يتضمن ذلك قولاً مثل: "أنت تعلم أنك الشخص الوحيد الذي أثق به في هذا الأمر، لا يمكنني اللجوء إلى إخوتك، أنت رائع حقاً عندما تساعدني". ثم يتبع ذلك الطلب".
