مثل أي شخص آخر، قابلتُ عددًا كبيرًا من الأشخاص في اجتماعات العملاء، ولقاءات الأصدقاء، والفعاليات، والمؤتمرات، والدورات التدريبية، وحفلات الإطلاق، والتجمعات غير الرسمية.
قد أتعرف على أحدهم فورًا وأتذكر مكان لقائنا، والشركة التي يمثلها، أو تفصيلًا أخبرني به عن عائلته، ومع ذلك قد يغيب اسمُه تمامًا في اللحظة التي أحتاجه فيها. لا يحدث هذا طوال الوقت بالطبع، ولكنه مزعجٌ عندما يحدث. من الواضح أن أسوأ موقف هو عندما يتذكرون اسمي ويقتربون مني مبتسمين قائلين: "مرحباً، لوريدانا!".
أعلم أن هذا يحدث لكثيرين غيري، وربما حدث لكِ أيضاً. لديكِ بضع ثوانٍ لتقرري ما إذا كنتِ ستسألين، أو تتظاهرين، أو تبحثين عن تلميحات، أو تقضين المحادثة بأكملها في صياغة جمل بعناية لا تتطلب ذكر اسم.
بعض الناس ببساطة ليسوا جيدين في تذكر الأسماء - وأنا أعرف قلة ممن ينسون الأسماء ليس فقط بعد لقاء واحد، ولكن حتى بعد أن يلتقوا بشخص ما ثلاث أو أربع أو خمس مرات.
أقوم بإدراج أمثلة لما يجب قوله في كل موقف من هذه المواقف، وما يجب فعله أثناء المقدمة، وما لا يجب فعله (لتجنب المزيد من اللحظات المحرجة).
لماذا تتذكر الشخص ولكن لا تتذكر اسمه؟
ترى امرأة قابلتها في حفل زفاف وتتذكر أنها تعمل في مجال المحاسبة، وأنها زارت إيطاليا مؤخراً، وأن لديها ابنة تتقدم بطلب للالتحاق بالجامعة، لكن كل هذه التفاصيل لا تساعدك على تذكر اسمها.
لطالما عرف الباحثون أن الأسماء الشخصية يصعب تعلمها واسترجاعها. وتوضح مراجعة أجرتها عالمتا النفس Liz Abrams ودانييل Davis، ولخصتها جمعية العلوم النفسية، أن الأسماء عادةً ما تعمل كعلامات تعريفية تحمل معلومات قليلة جدًا. فمعرفة أن شخصًا ما طبيب أسنان تُخبرك شيئًا عنه، بينما معرفة أن اسمها Jennifer لا تُخبرك شيئًا.
أتذكر أنني قرأت عن تجربة شهيرة، حيث تذكر المشاركون الذين رأوا وجهًا وقيل لهم إن صاحبه خباز هذه المعلومة بسهولة أكبر من المشاركين الذين رأوا الوجه نفسه وقيل لهم إن اسم عائلة صاحبه هو Baker. وكما أوضح أستاذ علم النفس بجامعة Virginia، Daniel Willingham، عند مناقشة البحث، فإن للمهنة دلالة، بينما قد لا يوفر اسم العائلة أي رابط طبيعي بينها وبين الوجه.
قد تنسى أيضًا اسم شخص ما أثناء التعارف لأن انتباهك يكون مشتتًا: فأنت تُعدّ ردك الخاص، وتنظر إلى الشخص، وتفكر فيما إذا كنت قد قابلته من قبل، وتحاول ترك انطباع جيد. ماذا تقول عندما تنسى اسم شخص ما؟
إذا كنت قد زرت هذا الموقع من قبل، فأنت تعلم أنني أحرص دائمًا على تقديم المزيد من التفاصيل والمساعدة، وليس مجرد عرض المشكلة. ولأن هذه المشكلة تتعلق بالتواصل، ولأنني مررت بمواقف لم أتذكر فيها اسم شخص ما، فسأدرج أدناه عدة سيناريوهات وعبارات/ردود فعل يمكنك استخدامها.
لقد التقيتما مرة واحدة وهم يتذكرون اسمك
تخيّل أن شخصًا ما يقترب منك في مناسبة ما ويقول: "يا فلانة، كم سررت برؤيتكِ مجددًا!". لقد حدث هذا معي بالفعل مرة، وأتذكر أنني قابلتها، بل وتذكرت حديثنا السابق، لكنني لا أتذكر اسمها. سأردّ على ما أتذكره جيدًا، وسأسألها قبل أن نخوض في حديث آخر لعدة دقائق.
يمكنك استخدام: "من الجيد رؤيتك أيضاً. أتذكر أننا التقينا في فعالية Daniel، لكنني نسيت اسمك. هل يمكنك تذكيري به؟"
يمكنك أيضاً أن تقول: "أتذكر حديثنا عن رحلتك، لكن اسمك غائب عن ذهني. هل يمكنك مساعدتي؟" ستُظهر هذه المعلومة للشخص أنك تتذكر شيئاً مهماً عنه، حتى لو لم تتذكر اسمه.
بمجرد أن تجيب، استخدم الاسم بشكل طبيعي وعد إلى المحادثة: "Megan، نعم. كيف كانت الرحلة؟" إن طرح سؤال مرتبط بشيء أخبرتك به سابقًا هو أحد عادات المحادثة الصغيرة التي تُظهر أنك كنت تستمع.
لقد التقيتما عدة مرات، ولا يزال الاسم مفقودًا
بعد عدة لقاءات، لم يعد قول "لم أسمع اسمك" مقنعاً. فالشخص يعلم أنه أخبرك به من قبل، والتظاهر بغير ذلك قد يبدو تجاهلاً أكثر من الاعتراف بالخطأ.
أقول: "كان ينبغي أن أعرف هذا الآن، وأنا آسف، لكنني لستُ بارعًا في تذكر الأسماء ولا أتذكر اسمك. من فضلك أخبرني به مرة أخرى." وهناك صيغة أخرى، تناسب علاقة أكثر دفئًا، وهي:
"أعلم أنك أخبرتني به من قبل. لا أريد أن أضيع محادثة أخرى في تجنب ذكر اسمك، لذا من فضلك ذكّرني به."
وأشار Daniel Willingham إلى أن الناس يمكنهم أن يفهموا مدى صعوبة تذكر الأسماء، ومع ذلك يشعرون بالألم عندما يتم نسيان أسمائهم، لأننا نميل إلى ربط الذاكرة بالأهمية.
لن يُحسّن إلقاء خطاب مطوّل عن مدى انشغالك، أو عدد الأشخاص الذين تقابلهم، أو مدى ضعف ذاكرتك، من الموقف. استمع إلى الإجابة، وكرّر الاسم مرة واحدة، واربطه بالسياق الذي تتذكره مسبقًا: "Rebecca من رحلة Vienna".
يتجهون نحوك وينادونك باسمك فوراً
أعلم أن سماع اسمك قد يكون مزعجاً بعض الشيء عندما لا تتذكر اسمهم.
أنصحك هنا بإبقاء الحديث وديًا: ردّ على التحية قبل أن تذكر أنك لا تتذكر اسم الشخص. قولك "مرحبًا، سررت برؤيتك" يمنحك فرصة لتذكر وجهه ومكان لقائكما. إذا استمر الأمر ولم تتذكر اسمه، انتقل إلى السؤال المباشر قبل أن يتطور الحديث: "أتذكر أنني قابلتك في ورشة العمل، لكن يبدو أنني نسيت اسمك. هل يمكنك إخباري به مرة أخرى؟"
إذا لم تتذكر أنت أيضاً مكان لقائكما، فقل ذلك دون تظاهر: "أنا آسف، أعرفك، لكنني لا أستطيع تحديد مكان لقائنا أو تذكر اسمك. هل يمكنك مساعدتي من فضلك؟" قد يجيب الشخص: "جلسنا معاً في عيد ميلاد Maria"، وقد يعود الباقي على الفور.
عليك تعريفهم بشخص آخر
أعرف بعض الأشخاص الذين، حتى لو لم يتذكروا اسم شخص ما، استطاعوا حضور جزء كبير من أي مناسبة دون أي مشكلة. لدي صديق من هذا النوع، ودائماً ما يأمل أن ينادي أحدهم محاوريه بأسمائهم حتى يعرف الاسم دون أن يسأل (كما توقعتم، هو سيء جداً في تذكر الأسماء، لكننا جميعاً نعرف ذلك ).
في بيئة عمل احترافية، وفي مثل هذا الموقف، سأختار الدقة على الحيلة: "أريد أن أقدمك بشكل لائق، لكنني لا أتذكر اسمك. من فضلك ذكّرني به." بمجرد أن يجيبوا، تابع فوراً: "Laura، هذا زميلي Daniel. Daniel مسؤول عن مشاريعنا البحثية."
والآن، إليكم المشكلة: الجملة أعلاه صحيحة، ولكن ليس إذا كنت قد قضيت الساعات الثلاث الماضية تتظاهر بأنك تعرف من هم/اسمهم، لذا نصيحتي هي أن تكون صادقًا دائمًا وأن تذكر عندما لا تتذكر اسمًا.
أما الخيار الأقل رسمية فهو تقديم الشخص الذي تعرف اسمه أولاً: "هل قابلت صديقي Michael؟" غالباً ما يجيب الضيف الآخر باسمه.
لكن المواقف الاجتماعية لا تسير دائمًا كما تتمنى. قد تقول: "لا، لم أفعل"، ثم تنظر إليك وتنتظر بقية التعارف. في هذه الحالات، عليك أن تكون صادقًا، ويمكنك الاعتراف بأنك لا تتذكر اسمها.
إذا كنت تتذكر الاسم الأول ولكنك تحتاج إلى اسم العائلة، فاجعل طلبك محددًا: "Emma، ذكريني باسم عائلتك، حتى أقدمك بشكل صحيح".
أفضل نصيحة: استشارة صديق مشترك قبل التعارف هي الحل الأمثل. يمكنك فعل الشيء نفسه حتى لو لم تكن بحاجة للتعارف، ولكنك تريد فقط تذكر من ستتحدث إليه لاحقًا - إذا رأيت وجهًا مألوفًا، وتريد الدردشة معه، ولكنك لا تعرف اسمه، يمكنك أن تسأل صديقًا تتحدث معه بالفعل: "أعاني من ضعف الذاكرة - هل يمكنك من فضلك تذكيري باسم ذلك الرجل الذي كان بجانب البيانو؟ أعلم أننا التقينا هنا آخر مرة، لكنني لا أتذكر اسمه، وهذا الأمر يؤرقني طوال الليل".
سمعت الاسم، لكنك لم تفهمه
قد يحدث هذا لأسباب عديدة، منها ضجيج الغرفة، أو اسم غير مألوف، أو لكنة قوية، أو تقديم سريع للغاية. اطلب التوضيح في البداية، فهذه أسهل طريقة.
يكفي قول: "لم أسمع اسمك جيدًا. هل يمكنكِ نطقه مرة أخرى؟" في كثير من المواقف. إذا سمعتِ الاسم ولكنكِ غير متأكدة من النطق، فحاولي قول: "هل نطقته بشكل صحيح - نيام؟" أو "هل يمكنكِ نطقه مرة أخرى؟ أريد أن أنطقه بشكل صحيح."
من الأفضل السؤال في البداية بدلاً من استخدام الاسم بشكل خاطئ لفترة من الوقت (حدث هذا معي مع عميل من بلد آخر). كما تنصح مقالة نُشرت في مجلة تايم عام ٢٠٢٥، وتضمنت نصائح من خبراء الإتيكيت والتواصل، بالسؤال مباشرةً عند عدم سماع الاسم، بدلاً من محاولة تخمينه بصمت.
قد يفيدك السؤال عن كيفية تهجئة اسم ما عندما ترغب فعلاً في معرفة تهجئته لرسالة بريد إلكتروني أو جهة اتصال أو دعوة تقويم. ولكن إذا استُخدم السؤال كوسيلة لكشف الاسم فقط، فقد يفشل فشلاً ذريعاً إذا كانت الإجابة "Joe".
لا أنصح أبدًا باستخدام اسم مستعار أو اختصار. قد يكون ذلك مسيئًا. على سبيل المثال، اسمي - Loredana - صعب على بعض عملائي الأمريكيين في مجال تدريب الأعمال، لذا أقول لهم عادةً "يمكنكم مناداتي Lori". هذا أسهل وأبسط للجميع، لكنني أفضّل استخدام الاختصار.
تتذكر وجههم، أو وظيفتهم، أو زوجهم/زوجتهم، أو قصتهم، لكنك لا تتذكر اسمهم.
هذا في الواقع أحد المواقف المواتية، إذ يمكنك بناء علاقة ودية وإظهار اهتمامك بهم في الماضي، وتتذكر بعض التفاصيل، ولا ينقصك سوى الاسم. "التقينا في جولة Vienna، وأخبرتني أن ابنك يرغب في دراسة الهندسة. أتذكر تلك المحادثة، لكنني نسيت اسمك."
يكفي ذكر تفصيل واحد ذي صلة، فلا تبالغ. قد يبدو سرد كل ما تتذكره عن شخص ما وكأنك تحاول إثبات أن نسيان الاسم لا يُحتسب. وقد يُصبح الأمر مُقلقاً أيضاً.
استخدم ما تتذكره لإعادة التواصل بعد أن يخبروك بالاسم: "Claire، شكرًا لكِ. هل قرر ابنكِ أين يريد التقديم؟" يمكن الآن استكمال المحادثة من نقطة تواصل حقيقية بدلًا من التركيز على ذاكرتك.
ما لا يجب فعله خلال الـ 15 دقيقة القادمة
كما ذكرتُ سابقاً، لديّ صديقٌ لا يُجيد تذكّر الأسماء، ودائماً ما يأمل أن يذكر أحدهم اسم الشخص الذي يتحدث إليه قبل أن يضطرّ هو إلى ذكره. يتذكر الكثير من التفاصيل، لكن بما أنه ينسى الأسماء في أغلب الأحيان، فهو يُفضّل تجنّب سؤال معظم الحاضرين في المناسبات عن أسمائهم.
لكن ثمة جانبٌ أودّ الإشارة إليه هنا: إنّ الجهد المبذول لتجنّب ذكر اسم شخصٍ ما قد يلاحظه الآخرون، وقد يترك انطباعًا أسوأ بكثير من مجرّد الاعتراف بنسيان الاسم. تتوقّف عن استخدام أسلوب النداء المباشر، وتأمل أن يظهر شخصٌ آخر ويذكره، وتخترع أسئلةً مصممةً لكشفه، وتتشتّت انتباهك تدريجيًا لأنّ نصف تركيزك لا يزال منشغلًا بالبحث في ذاكرتك.
- لا تخمن بثقة. مناداة Catherine باسم "Caroline" طوال الأمسية يخلق مشكلة أخرى، خاصة إذا كانت مهذبة للغاية بحيث لا تصححك.
- لا تطلب تهجئة اسم عائلة غير شائع، لكن ليس عندما لا تعرف الاسم أصلاً، ثم يتبين أنه اسم بسيط مثل Anne أو John.
- لا تُسلّم هاتفك وتطلب منهم إدخال بياناتهم دون سبب وجيه. سمعتُ هذه الحيلة، لكن احذر منها، فأنا شخصياً لن أستخدمها أبداً!
- لا تجعل من هذا الموقف حكماً على نفسك. فعبارة "أنا ميؤوس مني، ذاكرتي سيئة للغاية، لا أتذكر أحداً أبداً" تجعل الشخص الآخر يطمئنك بدلاً من أن يخبرك باسمه ويكمل حديثه. يمكنك استخدام هذه العبارة - خاصةً إذا كان هذا يحدث لك باستمرار - ولكن بخلاف ذلك... أعتقد أننا جميعاً نتفق على أنه ليس بالأمر السيئ أن ينسى أحدهم اسماً!
- لا تخبرهم أن مظهرهم مختلف. إن إلقاء اللوم على قصة الشعر أو النظارات أو تغير الوزن أو العمر قد يجعل موقفاً محرجاً بسيطاً أسوأ بكثير.
يجب أن يكون التفسير بعد السؤال موجزًا أيضًا. فالشرح المفصل لجدولك الزمني، وإرهاقك، وعبء عملك، ومشاكلك المزمنة مع الأسماء، يحوّل أي خطأ بسيط إلى شكل آخر من أشكال الإسهاب في الشرح. يكفي قول "معذرةً، نسيت اسمك" أو عبارة مشابهة لأسلوبك.
ماذا لو قلت الاسم الخطأ؟
صححي نفسكِ حالما تلاحظين ذلك: "Sara - آسفة، Laura." ثم تابعي الجملة التي كنتِ تقولينها.
إذا خلطتَ بينها وبين شخص تعرفه، فقد يكون من المناسب الاعتذار باختصار: "أنا آسف، لقد خلطتُ بين اسمكِ واسم زميلتكِ Sara". تجنّب شرح تشابههما في الشكل إلا إذا كان هناك سببٌ وجيهٌ وغير مؤذٍ لهذا الخلط.
يمكن التعامل مع خطأ النطق بنفس الطريقة. اطلب النطق الصحيح، وردده مرة واحدة، ثم استخدمه بشكل صحيح. السخرية من الاسم أو القول بأنه صعب للغاية ينقل الإحراج إلى صاحبه.
كيفية جعل الاسم أكثر احتمالاً للبقاء في المرة القادمة
استمع إلى الاسم قبل إعداد مقدمتك الخاصة
كما ذكرتُ سابقاً، قد يُصبح الأمر أحياناً مُرهقاً بسبب كثرة الضجيج والنقاشات والتفاصيل (خاصةً إذا تم تقديم أكثر من شخص في وقت واحد)، فتُنسى الأسماء. فبينما يقول الشخص الآخر: "أنا Rachel"، قد تكون قد بدأتَ بالفعل في تحضير اسمك ومصافحتك وإجابتك أو سؤالك الأول. لذا، فإن أفضل نصيحة هي الإنصات جيداً لما يُقال.
قلها مرة واحدة في جملة
عبارة "تشرفت بلقائك يا Rachel" تمنحك فرصة أخرى لسماع الاسم ونطقه، ولكن لا تكرره مراراً وتكراراً.
اربط الاسم بمعلومات ذات معنى
إن عبارة "Rachel من فريق التصميم التي ستذهب إلى Denver الشهر المقبل" تخلق رابطاً قد يساعدك على تذكر الاسم لاحقاً.
اترك لنفسك ملاحظة مفيدة بعد الفعاليات المهنية
بعد المؤتمرات والاجتماعات، كنت أسجل الاسم مع السياق: "Laura Bennett - التقيت بها في فعالية سياحية - تعمل مع Daniel - تخطط لرحلة إلى France". قد يكون من الصعب استخدام قائمة الأسماء بدون أي تفاصيل عند رؤية الأشخاص مرة أخرى.
يرجى مراجعة الأسماء قبل الاجتماع القادم
يمكن لدعوة تقويم، أو سلسلة رسائل بريد إلكتروني، أو قائمة المشاركين، أو ملف تعريف على LinkedIn، أن تُعيد التواصل قبل مكالمة أو فعالية. دقيقتان تقضيهما في التحقق من الحضور كفيلتان بتجنب لحظة استقبال العميل لك بحرارة ثم تكتشف أنك لا تستطيع تذكر اسمه.
خاتمة
بعد أكثر من ٢١ عامًا من التعرف على الناس من خلال العمل، لا أستطيع أن أعد بتذكر كل اسم فورًا. أفضل أن ألاحظ الفجوة مبكرًا، وأسأل مباشرة، ثم أعود إلى صلب الموضوع بدلًا من قضاء ١٥ دقيقة في محاولة إخفائها.
العبارة التي سأحتفظ بها قصيرة بما يكفي لاستخدامها حتى أثناء بحث ذهنك: "أتذكرك، لكن اسمك قد غاب عني. هل يمكنك تذكيري به؟"
أسئلة حول نسيان اسم شخص ما
ماذا أقول عندما أنسى اسم شخص ما؟
قل: "معذرةً، نسيت اسمك. هل يمكنك تذكيري به؟" إذا كنت تتذكر مكان لقائكما أو موضوع حديثكما، فاذكر تفصيلاً واحداً قبل السؤال. هذا يدل على أنك تتذكر الشخص حتى وإن كان اسمه غائباً مؤقتاً.
ماذا لو تذكروا اسمي ولم أتذكر أسماءهم؟
ردّ على التحية واسأل قبل أن يتطور الحديث: "سعدت برؤيتك. أتذكر أنني قابلتك في المؤتمر، لكنني نسيت اسمك." تذكرهم لاسمك لا يعني أنك تتظاهر بتذكر اسمهم. كيف أسأل بعد مقابلة الشخص عدة مرات؟
أدرك أنه من المفترض أن تعرفه: "أعلم أنك أخبرتني به من قبل، وأنا آسف، لكن اسمك غاب عن ذهني مرة أخرى. أرجوك ذكّرني به." استمع جيدًا، وكرر الاسم مرة واحدة، وسجّله مع سياق كافٍ لمراجعته قبل لقائكما مجددًا.
كيف يمكنني تقديم شخص ما عندما أنسى اسمه؟
في بيئة عمل رسمية، قل: "أريد أن أقدمك بشكل لائق، لكنني نسيت اسمك. أرجو تذكيري به." أما في بيئة غير رسمية، فقد يدفع تقديم الشخص الذي تعرف اسمه أولاً الضيف الآخر إلى تقديم نفسه، ولكن كن مستعداً للسؤال إذا لم يفعل.
هل يُعتبر نسيان اسم شخص ما قلة أدب؟
قد يشعر الشخص بالأذى، خاصةً إذا تكرر لقاؤكما، لكن تجنب الموضوع أو التظاهر بعدم الاكتراث قد يبدو استخفافاً. عادةً ما يكون الاعتذار الموجز، والطلب المباشر، والاهتمام الصادق بعد الرد، أفضل من تقديم عذر مطوّل.
لماذا أتذكر وجهاً ولا أتذكر اسمه؟
لا تحتوي الأسماء على معلومات كثيرة تربطها بشكل طبيعي بالوجه. وقد أظهرت الأبحاث أن الناس يتذكرون التفاصيل الشخصية أو المهن بسهولة أكبر من الأسماء، مما يفسر سبب تذكرك لمحادثة كاملة بينما يبقى الاسم غير حاضر في ذهنك.
