أحيانًا يعني حب النرجسي القيام بذلك من مسافة آمنة، حتى لو كان النرجسي المعني هو أحد والديك. اسأل الكاتبة جولي إل. هول.
تكتب هول في مدونتها "ملفات عائلة النرجسي" عن قطع العلاقات مع والديها وتقدم النصائح للآخرين الذين يتطلعون إلى فعل الشيء نفسه.
"إن إدراك وقبول أن لديك أحد الوالدين أو كليهما نرجسياً هو طريق طويل ومؤلم للغاية"، هكذا صرحت هول لموقع هاف بوست. "ذلك لأن الأطفال، حتى البالغين منهم، يستمرون في الرغبة في الحب والقبول، غالباً ضد كل منطق".
في نهاية المطاف، يمكن أن يكون التأكيد على انخفاض مستوى التواصل أو انعدامه مع أحد الوالدين النرجسيين خياراً صحياً ومحرراً.
قال هول: "إن خلق مسافة بينك وبين والديك يعني التخلي عن الوهم بأنهم سيتغيرون يوماً ما والتخلي عن الشعور بالمسؤولية تجاههم الذي ربما غرسوه فيك".
الأهم من بدء فترة استراحة هو تعلم كيفية أن تكون حازماً وتضع حدوداً محدودة عندما يكون الآباء غير لائقين أو مسيطرين أو متطفلين أو مسيئين. - دارلين لانسر، معالجة أسرية وزوجية
يُعد اضطراب الشخصية النرجسية أحد اضطرابات الشخصية العشرة المذكورة في الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية. تتفاوت درجة النرجسية، لكن النرجسيين عمومًا يتمتعون بشعور مفرط بقيمتهم الذاتية، ويبنون هويتهم على مدح الآخرين وموافقتهم.
إنّ بناء علاقة مع شخص نرجسي أمرٌ في غاية الصعوبة، لأنّه يفتقر إلى التعاطف مع الآخرين، أو يكاد ينعدم. فالوالد النرجسي قد يستغلّ عائلته، بل وحتى أطفاله، لتحقيق رغباته.
وقالت هول، التي تكتب حاليًا كتابًا عن تجربتها، إن الخروج من تحت ظل أحد الوالدين النرجسيين قد يكون صعبًا ولكنه غالبًا ما يكون ضروريًا للغاية في مرحلة البلوغ. "بالنسبة لي، كان الأمر أشبه بتحول داخلي، شبه لا واعٍ، للحفاظ على حياتي، تضمن الابتعاد بشكل كبير عن التواصل مع والديّ"، قالت. "حتى الآن، لم أرَ والدي أو زوجة أبي منذ حوالي أربع أو خمس سنوات، ولا نتبادل سوى رسائل بريد إلكتروني عامة متقطعة ومكالمات هاتفية قصيرة نادرة."
كيف تبدأ إذن فترة انقطاع مماثلة أو فترة تواصل محدود مع أحد الوالدين النرجسيين؟ فيما يلي، يشارك هول وخبراء آخرون ما يمكن للأبناء البالغين فعله لكسر حلقات التواصل المدمرة مع والديهم.
1. أدرك أن صحتك وسلامتك يجب أن تكونا في المقام الأول
ربما كنتَ في صغرك حريصًا على إرضاء والديك، لدرجة أن احتياجاتك ورغباتك الشخصية أصبحت ثانوية حتى اليوم. أما الآن، وقد كبرت، فقد تدرك أنك قدمت لوالديك كل ما تستطيع من إطراء وتقدير، وأنك بحاجة إلى وضع نفسك في المقام الأول ولو لمرة واحدة.
قال هول: "عندما يكون لديك والدان مصابان باضطراب الشخصية النرجسية بشكل كامل، يصبح وضع الحدود أمراً ضرورياً. فمع وجود كل من والدي المصاب باضطراب الشخصية النرجسية ووالدتي التي تتمتع بصفات نرجسية، دفعني مرضي الذي يهدد حياتي في النهاية إلى تقليل التواصل معهما بشكل كبير".
عندما كبرت، أصبحت هول طريحة الفراش بسبب مرض في الغدة الكظرية، ولم تعد قادرة على تحمل الضغط الذي كانت والدتها تُسببه لها. أما اليوم، فقد تحسنت علاقتهما.
قالت: "بعد انقطاع دام عامين عن التواصل، قررتُ نقل والدتي للعيش بالقرب مني واعتنيت بها خلال فترة مرضها بالسرطان. فعلتُ ذلك لأنها كانت بحاجة إليه، ولأنني شعرتُ أنه الخيار الأمثل. لقد وضعتُ حدودًا واضحة لا نقاش فيها معها، وقد تعلمت أن تكون مصدرًا إيجابيًا في حياة ابنتي."
2. تعلم الانفصال ووضع الحدود
لكي تنفصل تمامًا عن تأثير والديك وتبني هوية مستقلة عنهما، ستحتاج إلى تعلم الانفصال، وهو ما يعني أساسًا عدم التفاعل مع أقوال أو أفعال الشخص النرجسي. ولتحقيق ذلك، تنصح ليندا مارتينيز-لوي، المعالجة النفسية ومؤلفة كتاب "التعافي والشفاء بعد النرجسي"، بوضع حدود صحية، مثل حصر التواصل على مكالمات هاتفية قصيرة أو رسائل بريد إلكتروني.
قالت: "ينبغي أن تقتصر مراسلاتكم عبر البريد الإلكتروني على مواضيع خفيفة لا تتضمن قضايا أو مشاكل عاطفية عميقة. إذا لم تنجح هذه الاستراتيجية واستمر الوالد النرجسي في مضايقة ابنه البالغ، فقد يكون الوقت قد حان للتفكير في قطع العلاقة تمامًا، لكن هذا قرار صعب للغاية، وقد يستغرق بعض الوقت."
3. حاول ألا تكون صدامياً، ولكن ضع حدوداً واضحة.
مواجهة شخص نرجسي بقائمة طويلة من أخطائه في التربية لن يكون أمرًا سهلاً على الأرجح؛ فالنرجسيون معروفون بصعوبة تقبلهم للنقد. بل قد يزيد الأمر سوءًا، كما تقول كاريل ماكبرايد، معالجة أسرية وزوجية ومؤلفة كتاب "هل سأكون جيدة بما فيه الكفاية؟ شفاء بنات الأمهات النرجسيات".
وقالت: "النرجسيون لا يتحملون مسؤولية أفعالهم، وعادة ما يكونون غير قادرين على إظهار التعاطف، لذا فإن المواجهة هي مقدمة لمزيد من الألم وخيبة الأمل والقلق".
مع ذلك، عليك أن توضح حاجتك إلى بعض الخصوصية. ينصح ماكبرايد بالتعبير بوضوح في رسالة بريد إلكتروني أو مكالمة هاتفية عن حاجتك إلى ذلك من أجل سلامتك النفسية ونموك الشخصي.
"اعترفي بحاجتكِ للأمر، وعبّري عن وجهة نظركِ دون لوم أو اتهام، ثم التزمي بها مع وضع حدود واضحة"، قالت. "لكن من المهم أن تعملي على نفسكِ خلال هذه الفترة، حتى تتخذي أفضل قرار ممكن لكِ ولصحتكِ النفسية في المستقبل."
4. تقبّل أن والدك قد يجعل بدء فترة استراحة أمرًا في غاية الصعوبة
تذكري أن هناك احتمالاً كبيراً ألا يحترم والدكِ رغبتكِ في قضاء بعض الوقت بعيداً عنكِ. وذلك لأن النرجسيين عادةً ما ينظرون إلى أطفالهم كامتداد لأنفسهم بدلاً من كونهم أفراداً لهم احتياجاتهم الخاصة، كما تقول دارلين لانسر، معالجة الزواج والأسرة ومؤلفة كتاب "التغلب على العار والاعتمادية المتبادلة: 8 خطوات لتحرير ذاتكِ الحقيقية".
وقالت: "قد تؤدي القطيعة إلى شعور خفي بالذنب لدى الطفل. والأهم من بدء القطيعة هو تعلم كيفية الحزم ووضع حدود واضحة عندما يكون سلوك الوالدين غير لائق أو متسلطاً أو متطفلاً أو مسيئاً".
بمجرد تحديد حدودك، لا تتراجع عنها. لا تستسلم للشكوى، أو الشفقة على الذات، أو التهديدات، أو محاولة إشعارك بالذنب، أو أي شكل آخر من أشكال التلاعب. وقالت: "إن وضع الحدود هو نتيجة طبيعية لاحترام الذات. هذه العملية تستغرق وقتاً وتتضمن القدرة على تحديد مشاعرك واحتياجاتك والإيمان بها، وتعلم كيفية التعبير عنها".
5. لا تلوم نفسك على حالة العلاقة
قال عالم النفس كريج مالكين، مؤلف كتاب "إعادة التفكير في النرجسية: الجوانب السيئة - والجوانب الجيدة المفاجئة - للشعور بالتميز"، إن أبناء النرجسيين عادة ما يكون لديهم تاريخ طويل من لوم الذات وإيجاد العيوب في أنفسهم.
وقال إن ذلك يعود إلى أن آباءهم تلاعبوا بهم للحصول على رد الفعل هذا.
قال مالكين: "يُجيد الآباء النرجسيون الانفجار غضباً أو الانهيار بالبكاء كلما عبّر أطفالهم عن احتياجاتهم، مما يُدرّب أطفالهم على إلقاء اللوم على أنفسهم كلما شعروا بالألم أو الوحدة أو الغضب بسبب الإساءة. وبالتالي، ينشأ أطفالهم وهم يعتقدون: 'أنا شديد الاحتياج، شديد الحساسية، شديد الأنانية'".
الآن وقد أصبحت بالغاً، من الضروري أن تتخلص من الشعور بالذنب وأن تدرك أن سلوك والديك - وليس أي شيء فعلته أنت - هو الذي أجبرك على التراجع خطوة إلى الوراء في العلاقة.
قال مالكين: "إذا لم تضع مسؤولية الأذى في مكانها الصحيح - مع أولئك الذين آذوك - فستجد سببًا للسماح لأحد الوالدين النرجسيين بالعودة إلى حياتك في كل مرة".
.webp)
