يميل الأزواج إلى الانحراف عن مسارهم عندما يتجادلون.
قد يبدأ الحديث عن شيء حقيقي ومحدد، ربما خطة تم تغييرها دون استشارة مسبقة، أو عملية شراء عفوية كان ينبغي مناقشتها. ثم فجأة يتوقف الحديث عن ذلك الشيء ويبدأ الحديث عن بعضهم البعض.
- ″لماذا تبالغ في ردة فعلك؟”
- ″أنت تفعل هذا دائماً.”
- ″أنت تتصرف بشكل لا يُصدق الآن.”
في لحظة يحاول الزوجان حل مشكلة معًا، وفي اللحظة التالية يحاول كل منهما إثبات أنه الأكثر عقلانية. وبمجرد أن يتحول الجدال إلى هذا السبب، يصبح من المستحيل حله. لأن ساحة المعركة والذخيرة لا تنتهي.
ومن خلال دراسة العلاقات الزوجية، يتضح أن هناك ممارسة يمكن أن تشكل حاجزاً وقائياً للخلافات. تُسمى هذه الممارسة ”التنازل الجزئي”، وهي تمنع هذا المسار الملتوي المألوف.
ما معنى ”العائد الجزئي”؟
التنازل الجزئي هو نوع من العبارات التي تستخدمها عندما تُقرّ بجزء محدد من الحجة أنت مسؤول عنه فعلاً، لحظة ظهوره، دون التنازل عن بقية موقفك. وعادةً ما يبدو الأمر عادياً جداً.
- ″أنت محق، هذا الجزء يقع على عاتقي.”
- ″هذا صحيح، لقد نسيت أن أخبرك.”
- ″ما كان ينبغي لي اتخاذ هذا القرار دون التحدث إليك أولاً.”
إذن أنت لا تُقر بأنك كنت مخطئًا في كل شيء، لكنك تُقر بالخطأ الذي يقع عليك فعلاً، قبل أن يضطر شريكك إلى انتزاعه منك بالقوة.
بحسب تجربتي، لا شيء يساهم في تهدئة النزاع بشكل أسرع.
لماذا يعمل ”العائد الجزئي” بهذه السرعة؟
عندما يواجهك شريكك، يكون جزء منه مستعدًا مسبقًا لبذل جهد إقناعك. لهذا السبب ترتفع الأصوات وتتراكم الأمثلة. إنه لا يحاول إيذاءك، بل يحاول أن يجعلك تصدقه، وقد افترض أن الأمر سيكون صعبًا.
يُخفف التوصل إلى حل جزئي من حدة التوتر الذي قد يؤدي إلى تصعيد الموقف. ويكون تأثيره ملموسًا على الفور تقريبًا، ونادرًا ما يشعر أي من الطرفين بالهزيمة. يحصل شريكك على التقدير الذي كان يسعى إليه، وتتمكن أنت من التعبير عن رأيك بصراحة دون التنازل عن باقي حقوقك.
كما أنه أسهل عليك من الاعتذار الكامل، وهذا أهم مما تتصور. معظمنا لا يمتنع عن الاعتراف بأخطاء بسيطة لأنه يعتقد أنه لم يرتكب أي خطأ، بل لأن الاعتراف بخطأ واحد يُشعرنا وكأننا نعترف بكل الأخطاء الأخرى، ونفضل عدم الاعتراف بشيء على الاعتراف بكل شيء.
ماذا يحدث عند تخطي هذه الخطوة؟
أنصح بالانتباه إلى ما يحدث عند عدم استخدام عبارة التنازل الجزئي.
إذا لم يتحمل أحد الطرفين المسؤولية في حينها، فلن تختفي المشكلة من تلقاء نفسها. سيلاحظها الشريك ويتجاهلها. وقد يعيد طرحها بعد ثلاثة أسابيع في خضم نقاش لا صلة له بالموضوع. قد يبدو الأمر وكأنه حساب للحسابات، ولكنه في أغلب الأحيان مجرد شكوى قديمة لم تُسمع ولم يُعترف بها، لتجد أخيرًا فرصة للظهور.
الأزواج الذين يتغاضون عن الأمور الصغيرة بشكل روتيني لا يراكمون الكثير من تلك ”الحلول الجاهزة”، لذا لا يوجد ما يلجؤون إليه في أي لحظة. وتميل خلافاتهم إلى البقاء ضمن سياق ما تسبب بها.
كيفية استخدام ”العائد الجزئي” بفعالية
هناك بضع خطوات تميز بين العائد الجزئي الحقيقي والعائد الجزئي الزائف:
- كن دقيقًا فيما تدّعيه. قولك ”أنت محق، ما كان عليّ قول ذلك بهذه الطريقة أمام والدتك” يُجدي نفعًا. أما قولك المبهم ”حسنًا، لا بأس، كنت مخطئًا!” فيُفسّر على أنه استسلام مُقنّع، وسيفهمه شريكك على هذا النحو.
- لا تُضِف كلمة ”لكن”. فعبارة ”أنت مُحِق، هذا الجزء مني، لكنك أيضًا...” تُبطل كل شيء. إذا كان لديك ردٌّ مُضاد، فسيصمد خلال التسعين ثانية التالية. دع التنازل يُطرح وحده أولًا.
- ابدأ مبكراً. يفقد الردّ معظم تأثيره بمجرد أن يبدأ أحدهم بسرد شكاويه القديمة. اللحظة المثالية هي أول مرة يلاحظ فيها أحد الطرفين أنه مخطئٌ تقنياً في أمرٍ بسيط، وهو ما يحدث عادةً أبكر بكثير مما يرغب الطرفان في الاعتراف به.
- قلها حتى لو كنت محقًا في أغلب الأحيان. وخاصةً حينها. فكون أحد الطرفين محقًا في أغلب الأحيان هو السبب الأكثر شيوعًا لرفض الناس التنازل عن أي شيء على الإطلاق.
في التجربة العملية، فإن التنازلات الجزئية الحقيقية هي الفرق بين الأزواج الذين يتجادلون حول المشاكل ويحلونها، والأزواج الذين يعلقون في الجدال حول بعضهم البعض.
