في عيد الحب، يراودنا إغراء الاعتقاد بأن هناك في مكان ما "الشخص المناسب": توأم الروح، والشريك المثالي، والشخص الذي كان من المفترض أن تكون معه.
على مر التاريخ، انجذب البشر دائمًا إلى فكرة أن الحب ليس عشوائيًا. في اليونان القديمة، تخيل أفلاطون أننا كنا في الأصل كائنات كاملة بأربعة أذرع وأربعة أرجل ووجهين، شديدة الإشراق لدرجة أن زيوس قسمنا إلى نصفين؛
ومنذ ذلك الحين، جاب كل نصف الأرض باحثًا عن النصف الآخر المفقود، وهي أسطورة تمنح مفهوم توأم الروح الحديث أصله الشعري ووعدًا بأن شخصًا ما في مكان ما سيجعلنا نشعر بالاكتمال أخيرًا.
في العصور الوسطى، أعاد الشعراء المتجولون وحكايات الملك آرثر صياغة ذلك الشوق على أنه "حب البلاط"، وهو إخلاص شديد، وغالبًا ما يكون محظورًا، مثل إخلاص Lancelot اـGuinevere، حيث أثبت الفارس جدارته من خلال التضحية بنفسه من أجل حبيبة قد لا يعلن عنها علنًا أبدًا.
بحلول عصر النهضة، كان كتاب مثل شكسبير يتحدثون عن "العشاق التعساء"، الأزواج المرتبطين برابطة قوية ولكنهم مفصولون بسبب العائلة أو الحظ أو القدر، كما لو أن الكون نفسه كتب قصة حبهم ومنعهم من نهاية سعيدة.
في الآونة الأخيرة، باعت لنا Hollywood وروايات الرومانسية قصص حب خيالية.
لكن ماذا يقول العلم الحديث عن توأم الروح؟
هل يوجد شخص مميز معين ينتظرنا؟
كيف نقع في حب "الشخص المناسب"؟
قام Viren Swami، أستاذ علم النفس الاجتماعي في جامعة Anglia Ruskin (ARU) في Cambridge، بتتبع فهمنا الأوروبي المعاصر للحب الرومانسي إلى أوروبا في العصور الوسطى وقصص Camelot وLancelot وGuinevere وchivalry فرسان المائدة المستديرة التي اجتاحت القارة.
ويقول: "لقد روجت هذه القصص في البداية لفكرة أنه يجب عليك اختيار شخص واحد آخر ليكون رفيقك وأن يكون هذا الرفيق مدى الحياة".
"قبل ذلك، في معظم أنحاء أوروبا، كان بإمكانك أن تحب أكبر عدد ممكن من الناس، وكان الحب مرنًا، وغالبًا لم يكن يتعلق بالجنس."
بمرور الوقت، ومع اقتلاع الناس من مجتمعاتهم الزراعية نتيجة لتفكك الروابط المألوفة بفعل التصنيع، يصبح الأفراد "مغتربين"، كما يقول. "يبدأون بالبحث عن شخص آخر لينقذهم، لينقذهم من بؤس حياتهم".
تحوّل تطبيقات المواعدة اليوم تلك القصة إلى خوارزمية، وهو ما يسميه سوامي "التسوق من أجل العلاقات". يتحول البحث عن شريك الحياة إلى عكس ما يبحثون عنه: "بالنسبة للكثيرين، إنها تجربة خالية من الروح حقًا".
"أنت تبحث عن شريك... وتتصفح عشرات الأشخاص على تطبيق المواعدة حتى تصل إلى نقطة تقول فيها... أحتاج إلى التوقف"، كما يقول.
الشخص الوحيد
يتعاطف Jason Carroll، أستاذ دراسات الزواج والأسرة في جامعة Brigham Young الأمريكية، ومقرها في Provo بولاية Utah، مع الشوق إلى "الشخص المناسب".
يقول: "نحن كائنات قائمة على التعلق، ونرغب في تلك الرابطة". لكنه يخبر طلابه في محاضراته أن عليهم التخلي عن فكرة توأم الروح، دون التخلي عن رغبتهم في العثور على الشخص المناسب.
يبدو الأمر متناقضاً، لكن بالنسبة Carroll، إنه الفرق بين القدر والرشوة.
"يتم العثور على توأم الروح ببساطة. إنه موجود بالفعل مسبقاً. لكن الشخص الوحيد هو شيء يبنيه شخصان معاً على مر السنين من التكيف والاعتذار وأحياناً تحمل الصعاب"، كما يقول.
فخ توأم الروح
تستند حجة Carroll إلى عقود من البحث، والتي جمعها في تقريره بعنوان "فخ توأم الروح"، والذي يميز الكثير منه بين ما يسميه علماء النفس "معتقدات القدر" - وهي فكرة أن العلاقة الصحيحة يجب أن تكون سهلة - و"معتقدات النمو"، والتي تركز على ما يمكن للشركاء فعله لإنجاح الأمور.
في سلسلة من الدراسات واسعة الانتشار أجريت في أواخر التسعينيات وأوائل الألفية الثانية بقيادة البروفيسور C. Raymond Knee في جامعة Houston، وجد الباحثون أن الأشخاص الذين يؤمنون بأن العلاقات "مقدرة أن تستمر" كانوا أكثر عرضة للتشكيك في التزامهم بعد الخلافات.
أما أولئك الذين يتمتعون بنظرة أكثر تفاؤلاً وتفاؤلاً، فكانوا أكثر التزاماً، حتى في الأيام التي نشبت فيها الخلافات.
يرى كارول أن أصحاب النظرة القائمة على النمو ما زالوا يرغبون في شيء مميز، لكنهم يتوقعون وجود صعوبات. "إنهم يسألون... ما الذي يمكنهم فعله لتحسين علاقتهم، وتحقيق التطور والنمو؟"
يرى أن الاعتقاد بوجود توأم الروح فخٌّ، ليس في الرومانسية بحد ذاتها، بل في توقع أن الحب لا ينبغي أن يكون صعباً أبداً. ويقول إن أكثر ما يُلامس الروح في علاقة طويلة الأمد ليس الإثارة السينمائية، بل أن يكون المرء "مُشاهداً عن كثب ليس فقط لنقاط قوة الآخر، بل أيضاً لتحدياته ونقاط ضعفه".
"هذا مكان مقدس للغاية"، يقول. "نحن لا نعرف هذه الأشياء إلا لأنهم سمحوا لنا بالتواجد هناك".
يرى Carroll أن الحب عندما يُعامل كقدر محتوم، يصبح الناس أقل استعداداً للقيام بالجهد غير المرئي الذي يُبقي الحب حياً. ويقول Carroll إن فخ توأم الروح يجعل الأمر أكثر صعوبة عندما تواجه العلاقة أولى عقباتها الجدية.
يقول: "في أول مرة نواجه فيها أي نوع من الصراع، أول ما يخطر ببالي هو: 'حسنًا، كنت أظن أنك توأم روحي. لكن ربما لست كذلك، لأن توأم الروح لا يُفترض أن يواجها هذه الأمور'. لكن إذا أرادت العلاقات أن تدوم طويلًا، فلن تكون أبدًا رحلة انحدار مستمرة."
شرارة أم صدمة؟
غالباً ما تساعد Vicki Pavitt، وهي مدربة علاقات عاطفية مقيمة في لندن، الأشخاص الذين اعتقدوا أنهم وجدوا شريك حياتهم، ليكتشفوا لاحقاً أن قصة الحب الخيالية كانت مصحوبة بالتلاعب العاطفي، وعدم الاستقرار، والشعور الدائم بالقلق.
وتقول: "عندما يكون هناك الكثير من الكيمياء والشرارة، أعتقد أن ذلك قد يكون في بعض الأحيان يتعلق بفتح أنماط قديمة غير صحية، مثل الجروح القديمة".
"الشخص الذي يتصرف بشكل غير متسق أو يتصرف بتقلبات مزاجية قد يجعلك تشعر "لا أطيق الانتظار لرؤيته مرة أخرى"، ولكن ما يحدث في الواقع هو أنه يسبب لك الكثير من القلق وهذا ما يجعلك ترغب في المزيد".
يقول Pavitt إن ما نشعر به على أنه قدر قد يكون مجرد انجذاب من جهازنا العصبي الذي يتعرف على شيء آذانا من قبل ويحاول إصلاحه، وهو نمط يسميه المعالجون النفسيون رابطة الصدمة.
وتقول إن هذه الرابطة قد تبدو وكأنها حب، وتؤدي إلى انجذاب الناس مغناطيسياً إلى ديناميكيات غير صحية لأنها مألوفة، وليس لأنها التوافق المثالي.
إحدى الدراسات التي يُستشهد بها كثيراً هي دراسة أجراها عالما النفس الكنديان Donald Dutton و Susan Painte.
في بحث نُشر عام 1993 أثناء عملهما في جامعة كولومبيا البريطانية، تابعا 75 امرأة بعد انفصالهن عن شركاء مسيئين.
قام الفريق بقياس مدى قوة شعور النساء بالارتباط بأزواجهن السابقين وقارن ذلك بما كانت عليه علاقاتهن السابقة.
ووجدوا أن أقوى الروابط لم تكن بين النساء اللواتي تعرضن للإيذاء باستمرار، بل بين أولئك اللواتي تناوب شركاؤهن بين السحر والقسوة.
يجادل Dutton و Painte بأن رابطة الصدمة هذه تساعد في تفسير سبب شعور الناس بالانجذاب للعودة إلى العلاقات التي تعتبر سيئة بالنسبة لهم موضوعياً - لأن مزيج الخطر والمودة مألوف، وليس لأنه صحي.
هذا هو التمييز الذي يحاول Pavitt إبرازه في التدريب: "الأمر يتعلق بتمييز ما إذا كانت الكيمياء التي تشعر بها تُظهر لي أن هذا الشخص متوافق معي أم أنها مجرد شعور مألوف بالقلق".
"في لغتي، لا أتحدث أبداً عن توأم الروح"، كما تقول. "أنا شخصياً لا أؤمن بوجود شخص واحد لكل شخص... لكنني أؤمن بأننا نصبح "الشخص المناسب" لشخص ما."
الكيمياء الحقيقية
إذا كان استبعاد وجود توأم الروح يبدو غير رومانسي، فإن بيولوجيا الانجذاب تشير إلى نفس الاتجاه.
قد تُغيّر وسائل منع الحمل الهرمونية بشكلٍ طفيف مشاعر الشريكين تجاه بعضهما البعض. تشير الأبحاث إلى أن الحبوب التي تُثبّط التقلبات الطبيعية للخصوبة قد تُقلّل من تقلبات الانجذاب التي تحدث عادةً خلال الدورة الشهرية، مما قد يُغيّر اختيار الشريك في البداية.
أظهرت دراسة واسعة النطاق شملت 365 زوجًا من جنسين مختلفين أن الرضا الجنسي لدى النساء كان أعلى عندما تطابقت حالتهن الحالية فيما يتعلق بوسائل منع الحمل مع حالتهن عند اختيار شريكهن لأول مرة، مما يشير إلى أن التغيرات في استخدام حبوب منع الحمل قد تُغير من تجربة الشريك. هذه التأثيرات طفيفة، لكنها قد تُساعد في تفسير بعض التحولات المُحيرة في التوافق بين الأزواج مع مرور الوقت.
إذا كان بإمكان الهرمونات والحبوب أن تغير من يشعر بأنه "الشخص المناسب"، فإنه يصبح من الصعب الادعاء بوجود تطابق واحد مقدر مسبقاً - وهذا هو المكان الذي يأتي فيه علماء الرياضيات.
الشخص الوحيد، ولكن ليس الوحيد
يقدم علم النفس وعلم الأحياء طريقة واحدة للتفكير في "الواحد"، لكن الرياضيات تقدم طريقة أخرى.
ابتكر الدكتور Greg Leo، الخبير الاقتصادي في جامعة Vanderbilt في Nashville بولاية Tennessee، خوارزمية للتوافق.
وتجد هذه الخوارزمية أنه ليس من الممكن أن يكون لديك "واحد" فقط، بل قد يكون لديك الكثير من "الواحدات".
في بحثه المنشور في مجلة نظرية الاقتصاد العام بعنوان "مواءمة الأرواح"، يُفترض أن جميع المشاركين في نظام مواعدة افتراضي، حيث يقوم آلاف الأشخاص المُنشأين رقميًا بتقييم بعضهم البعض.
تختار خوارزميته "أرواحًا متوافقة من الدرجة الأولى": أي الأزواج الذين يختارون بعضهم البعض في توافق مستقر. ثم تستبعدهم، وتُعيد تشغيل الخوارزمية مع المتبقين، فنحصل على أرواح متوافقة من الدرجة الثانية، وهكذا.
في محاكاة أجراها، كان من النادر جدًا أن يتشارك شخصان في اختياراتهما الأولى؛ لكن الكثيرين اختاروا أشخاصًا في المرتبة الثانية أو الثالثة. في هذا السيناريو، يُعتبر الزوجان سعيدين إذا كان كل منهما قريبًا من أعلى قائمة الآخر، ولم يجد أي منهما شخصًا يفضله هو والآخر أكثر منه.
قد يكون الأمر مجرد حسابات رقمية، لكن خوارزمية الحب تخبرنا أن هناك العديد من الشركاء المناسبين، وليس فقط الشريك المثالي.
اهتم بالتفاصيل الصغيرة
فكيف يمكن للزوجين أن يتعاونا في خلق شريك حياتهما؟
قامت جاكي غاب، أستاذة علم الاجتماع والعلاقات الحميمة في الجامعة المفتوحة، بتقييم هذا الأمر في مشروعها "الحب الدائم"، الذي نُشر في مجلة علم الاجتماع عام 2015.
وقد أجرت الدراسة استطلاعاً شمل حوالي 5000 شخص، ثم تابعت 50 زوجاً بتفاصيل دقيقة، وأحياناً متطفلة، حيث جمعت الإحصاءات مع اليوميات والمقابلات و"خرائط المشاعر" لما حدث في المنزل.
عندما سألت الناس عما يجعلهم يشعرون بالتقدير، لم تكن الإجابات عروض الزواج عند غروب الشمس أو الرحلات المفاجئة إلى باريس.
كانت "هدايا مفاجئة، ولفتات لطيفة، وكرم فنجان شاي في السرير". تدفئة السيارة في صباح بارد. قطف الزهور البرية ووضعها في مزهرية. تبادل ابتسامة خاصة في حفلة.
من الناحية الكمية، تبين أن ما وصفته بأنه "أفعال الاهتمام اليومية" كان أكثر قوة بكثير من الإيماءات الرومانسية الكبيرة.
في استطلاعها، اختارت 22% من الأمهات و20% من النساء غير المتزوجات مثل هذه اللفتات الصغيرة كواحدة من أهم شيئين جعلاهن يشعرن بالتقدير - أكثر من السهرات الكبيرة أو الهدايا باهظة الثمن.
لم يكن الرضا عن العلاقة في البيانات يتعلق في المقام الأول بالمال أو الرومانسية؛ بل كان يتعلق بـ "معرفة الزوجين الحميمة" وتعبيرها في الحياة اليومية.
في مذكرات أحد الأزواج الشباب التي تم تقديمها لهم من أجل المشروع، تصف سميرة عودة شريكها إلى المنزل، والعشاء الذي أعدته، والعناق في الردهة، وتناولهما الطعام معًا على الطاولة.
"إنه مثالي"، كتبت في مذكراتها البحثية. "نحن فقط والطعام. ماذا أريد أكثر من ذلك؟"
ثم هناك رقصة عفوية في غرفة المعيشة، ونزهة في العشب الطويل حيث تشعر بالخوف من الظلام، وصورة يحبها شريكها كثيراً لدرجة أنه يجعلها خلفية على هاتفه.
تبدو كقصة يومية جميلة، وليست حكاية خرافية: لا وجود للأحذية الزجاجية، بل للأحذية المطاطية.
لكن غاب تشير إلى أن هذه العلاقة الحلوة تتخللها مخاوف مالية والتزامات عائلية وتاريخ من الاكتئاب يتعلم الزوجان كيفية التعامل معها معًا.
وتقول: "إن الشعور بتوأم الروح هنا لا يطفو فوق الحياة؛ بل يتم صنعه، خطوة بخطوة، من خلال الحياة، بالطريقة التي يواجه بها الزوجان تلك الضغوط".
عشاء عيد الحب
بحسب Carroll، فإن العلم لا يسرق الرومانسية، بل هو موجود ليساعدها على الازدهار، في الأوقات الجيدة والسيئة.
ويقول: "أنا مرتاح تمامًا للتطلع إلى أن نكون في علاقة مميزة وفريدة من نوعها طالما نتذكر أنها تحتاج إلى أن تُخلق".
يعتقد Pavitt أنه "لا بأس، بل من المفيد، أن يكون لديك إيمان بأن شريك حياتك موجود، طالما أنك تعلم أن هناك العديد من الأشخاص الذين يمكنك تكوين علاقة رائعة معهم والتوقف عن توقع أن يكون أي شخص مثالياً".
أما بالنسبة لتوأم الروح، فإن العلم يشير إلى مفارقة. فالأشخاص الذين ينتهي بهم المطاف بعلاقات يشعرون أنها "مقدرة" لهم بشكل فريد، غالباً ما يكونون هم أولئك الذين توقفوا عن انتظار القدر، والتفتوا نحو الشخص المعيب أمامهم وقالوا، في جوهر الأمر: هل نصنع شيئاً من هذا؟
