لكن في بعض الأحيان، يتجاوز التواجد حدوده ليصبح التواجد في كل مكان. وهنا يبرز مصطلح "الآباء الملتصقين". ينبع هذا النهج في التربية من الحب والنوايا الحسنة، لكن تأثيره قد يكون سلبياً للغاية.
تحدث موقع هاف بوست مع علماء النفس والمتخصصين في تنمية الطفل لشرح ماهية أسلوب التربية الملتصقة بالطفل، ولماذا يظهر، وما الذي يمكن للعائلات فعله بدلاً من ذلك.
ما هو مفهوم الأبوة والأمومة القائمة على الالتصاق الجسدي؟
قالت جيني يب، الأخصائية النفسية السريرية والمؤلفة، لموقع هاف بوست: "الأب أو الأم الملتصقان بطفلهما هما من يظلان مرتبطين به باستمرار، جسديًا وعاطفيًا وعقليًا و/أو لوجستيًا. وعلى عكس أسلوب التربية المتسلطة الذي يعتمد على المراقبة من أعلى، فإن أسلوب الأبوة المتشبثة بطفله يتمحور حول البقاء ملتصقين به. يراقب الأب أو الأم تجارب الطفل عن كثب، وغالبًا ما يتدخل عند أول إشارة إلى عدم الراحة أو التحدي أو عدم اليقين."
باختصار، يلتصق الوالدان بأطفالهما بشدة، ويتدخلان بدلاً من ترك الطفل يواجه خيبات الأمل والإحباط والملل أو غيرها من التجارب الصعبة.
"إنّ تعزيز علاقة قوية أمر بالغ الأهمية لنمو الطفل وتطوره"، كما قالت كريستين جيرينغ ، مدربة التربية . "ولكن مع نضوج الطفل، من المهم منحه فرصًا للاستكشاف بمفرده. فإذا لم يبتعد الوالدان عن أطفالهم أبدًا، فلن يحصل الأطفال على هذه الفرصة، وسيفوتهم الكثير من الفرص لتعلم أمور مثل المرونة والاستقلالية."
إن أسلوب التربية القائم على التعلق الشديد بالأطفال يعزز الارتباط غير الصحي أو التكافل غير الصحي بين الأطفال ومقدمي الرعاية لهم.
"عادةً ما يكون القصد هو الحب والحماية والرغبة في منع الصراعات. لكن التأثير غير المقصود قد يبدو وكأنه مراقبة مستمرة، وإنقاذ سريع، وصعوبة في منح الطفل مساحة كافية لتحمل المخاطر أو حل المشكلات بمفرده"، كما قالت آن لويز لوكهارت، وهي طبيبة نفسية للأطفال، ومدربة آباء، ومؤلفة كتاب" أحد المراهق الذي لديك".
وعلى الجانب الآخر من المعادلة، هناك أيضاً أطفال يشعرون بأنهم مرتبطون بشدة بوالديهم.
قالت أليسون ماكوايد، وهي مستشارة نفسية مرخصة ومالكة مركز "ترى هاوس ثيراني": "قد يُظهر الأطفال شديدو التعلق بمقدم الرعاية لهم قرباً جسدياً شديداً، ويسعون إلى طمأنتهم بشأن الأمور التي قد تكون مخيفة أو غير مؤكدة، ويعتمدون على الوالدين للحصول على الراحة العاطفية والتحكم في مشاعرهم. وقد يجد هذا الطفل صعوبة في الانفصال عن أحد والديه، أو حتى يُظهر تفضيلاً واضحاً لأحدهما".
على الرغم من أن هذه الأمور قد تكون مناسبة وطبيعية من الناحية التنموية، إلا أنها قد تصل إلى مستويات متطرفة وغير صحية إذا لم يكن الآباء واعين.
قال لوكهارت: "يمر الأطفال والمراهقون بشكل طبيعي بمراحل التشبث، ولكن عندما يصبح هذا هو أسلوبهم الرئيسي في التأقلم، فهذه إشارة إلى أنهم بحاجة إلى المساعدة في بناء الثقة الداخلية وأن الوالدين قد يحتاجان إلى الدعم في التراجع تدريجياً".
في الواقع، يميل الأطفال الذين يلتصقون بآبائهم بشدة إلى أن يكونوا نتاجاً لآباء ملتصقين بهم بشدة.
قال ييب: "من المهم التأكيد على أن الأطفال شديدي التعلق بوالديهم ليسوا "محتاجين" بطبيعتهم. لقد تعلموا ببساطة أن القرب هو أسلم طريقة للتعامل مع عدم اليقين. وغالبًا ما يعكس سلوك الطفل أنماط والديه في الإفراط في الدعم أو الإنقاذ."
ما هي سلبيات أسلوب التربية القائم على التعلق الشديد بالأطفال؟ وهل له أي فوائد؟
قال لوكهارت: "يميل الآباء الذين يتمتعون بتعلق شديد بأبنائهم إلى أن يكونوا حنونين، ومتجاوبين، ومتفهمين، ومهتمين للغاية. وغالبًا ما يشعر الأطفال بالحب والدعم والتفهم. وهذا كله أمر رائع."
وأشار ييب إلى أنه بالتالي، يمكن أن تكون هناك بعض الفوائد في السنوات الأولى.
وقالت: "إن الرعاية المتجاوبة والمتناغمة تساعد الأطفال على الشعور بالأمان العاطفي، ويمكن أن تعزز الرابطة بين الوالدين والطفل. وعندما تُستخدم بشكل مناسب، فإن التقارب يُوصل رسالة مفادها: "أنا هنا، وأنت بأمان".
لكن المشكلة الحقيقية في أسلوب التربية المفرطة في التعلق بالأطفال هي ما يحدث بمرور الوقت، حيث أن هذا النوع من التدخل المفرط يحد من دور الأطفال.
قال ييب: "تنشأ التحديات عندما لا تتطور هذه العلاقة الوثيقة مع نمو الطفل. فإذا تدخل الأهل باستمرار لتوقع الاحتياجات، وإزالة العقبات، أو منع الشعور بعدم الراحة، فسوف يكافح الأطفال من أجل تنمية الاستقلالية، وتحمل عدم اليقين أو الإحباط، والثقة بقدراتهم، وتحمل المخاطر المناسبة لأعمارهم".
تساهم هذه التجربة في نهاية المطاف في القلق والاعتمادية والكمال والتجنب.
قال لوكهارت: "يحتاج الأطفال والمراهقون إلى مساحة للتطور والتجربة والفشل والتعافي واكتشاف ذواتهم. تكمن المشكلة عندما يبقى الأهل قريبين جدًا من أبنائهم لفترة طويلة، مما يؤدي إلى شعور الأطفال والمراهقين بقلة الثقة وزيادة القلق والاعتماد بشكل أكبر على الأهل في اتخاذ القرارات أو تهدئة كل شعور بعدم الارتياح".
بدلاً من أن يتعلم الأطفال "أستطيع فعل الأشياء الصعبة"، فإنهم يكبرون وهم يحملون درس "أنا في أمان عندما يدير شخص آخر حياتي".
قال جون ماير،عالم النفس السريري ومقدم بودكاست "بود كاندي": "من المثير للصدمة حجم النواقص التي يعاني منها هؤلاء الأطفال. لديهم ثغرات نمائية هائلة. غالباً ما يجهلون السلوكيات والمعايير الاجتماعية الشائعة لأن آباءهم يتولون رعايتهم. يعانون من صراعات في علاقاتهم، وعجز عن الازدهار في مرحلة البلوغ، ويعيشون حياة بالغة مضطربة ومحطمة."
إن المشاعر الصعبة والتجارب الصعبة هي أجزاء لا مفر منها من الحياة، لذلك لا ينبغي للوالدين أن يحرموا أطفالهم من فرص تطوير آليات التكيف وقدرات حل المشكلات.
"هذه رسالة مفادها أن "المشاعر غير المريحة" سيئة ويجب منعها، أو أنها مشاكل تحتاج إلى "إصلاح" بدلاً من كونها مشاعر طبيعية يمكن للأطفال تعلم كيفية التعامل معها"، كما قالت الكاتبة ومؤسسة "ذا بارنتينغ مينتور" . "هذا قد يؤدي إلى قلق لا داعي له".
إن أسلوب التربية القائم على التعلق الشديد بالأطفال له سلبياته بالنسبة للوالدين أيضاً، خاصة في تلك السنوات الأولى.
قال جيرينغ: "قد يشعر الوالد الذي لا يحصل على قسط من الراحة بعيدًا عن طفله، ولا يجد لحظة حتى للذهاب إلى الحمام، بالإرهاق الشديد، وقد يكون على وشك الانهيار. لقد رأيتُ العديد من الآباء الذين يضحّون بصحتهم من أجل رعاية أطفالهم، وينتهي بهم الأمر بالإنهاك، ثم يعاني الطفل والوالد معًا. من الضروري أن نأخذ وقتًا بعيدًا عن أطفالنا، وأن نقضيه مع شركائنا وأصدقائنا، وأن ننمّي اهتماماتنا كبالغين."
أكدت على أهمية أن يولي الوالدان اهتماماً كافياً لأنفسهما حتى يتمكنا من رعاية أطفالهما. إن تحمل المسؤولية المباشرة عن كل جانب من جوانب نجاح الطفل له تأثير عكسي، إذ يؤدي إلى الإرهاق العاطفي والشعور بالذنب غير المبرر.
وأضاف ماكوايد: "قد يساهم هذا في شعور الآباء بالإرهاق أو "الإنهاك" بسبب احتياجات أطفالهم".
ماذا ينبغي على العائلات التي لديها ميل للالتصاق ببعضها أن تفعل بدلاً من ذلك؟
"إذا شعرتِ بأن تعلق طفلكِ بكِ قد يميل إلى أن يكون غير صحي، فخصّصي لحظة لتقدير نفسكِ أولاً"، قالت جيرينغ. "لقد ساعدتِ طفلكِ بلا شك على تكوين ارتباط قوي، وهذا أمر جيد! الآن عليكِ البدء في توفير طرق تدريجية لتشجيعه على الانطلاق واستكشاف العالم بشكل مستقل قليلاً، ومع اكتسابه لهذه المهارات، وفّري له المزيد من الفرص المشابهة."
يكمن السر في تحقيق التوازن. فأنت تريد تشجيع أطفالك على تنمية استقلاليتهم دون التضحية بعلاقتك بهم.
وقال ماكوايد: "الهدف ليس التوقف عن الرعاية، ولكن الاستجابة دون تجاوز الحدود المناسبة للتطور".
نصح الخبراء الذين تحدثوا إلى موقع هاف بوست باتباع نهج تدريجي، مسترشدين بالتعاطف مع الذات والرغبة في بناء القدرة على الصمود.
قال لوكهارت: "لا داعي للانتقال من التمسك الشديد إلى ترك الأمور تسير على طبيعتها تمامًا. تريّث قبل التدخل. امنح طفلك فرصة لتجربة الأشياء أولًا. امنحه خيارات محدودة ليتمكن من الاختيار. عبّر عن هذا التطور - "لقد رأيت كيف اكتشفت ذلك بنفسك. كان ذلك رائعًا. يجب أن تفخر بنفسك."
كما أوصت ببناء القدرة على تحمل الإحباط من خلال السماح لطفلك بالجلوس في حالة عدم الراحة بدلاً من التسرع في حل المشكلة على الفور.
"أنشئ مساحة منظمة للاستقلالية"، نصح ييب. "وفر فرصًا متوقعة حيث يمارس طفلك مهامًا مناسبة لعمره دون تدخلك - مثل حزم حقيبته، وطلب طعامه بنفسه، وحل المشكلات الصغيرة."
بدلاً من القيام بالأشياء نيابةً عن طفلك، اسأله أسئلة مثل: "ما هي خطتك؟" أو "ما هي الخطوة الأولى التي يمكنك اتخاذها؟" يمكنك أيضاً أن تقول شيئاً من قبيل: "دعنا نفكر في هذا الأمر معاً". أظهر ثقتك بنفسك بعبارات تشجيعية مثل: "أنا أثق بك. أنت قادر على فعل الأشياء الصعبة".
واقترح ييب أيضاً الإشادة بأشياء مثل الجهد والمثابرة والمخاطرة المعقولة والنمو - بدلاً من حقيقة أنهم بقوا قريبين منك لإدارة الموقف.
وأضافت: "تحمّلي شعوركِ بعدم الارتياح. غالباً ما يتدخل الآباء لإنقاذ أطفالهم بسبب تزايد قلقهم. دعي تلك اللحظات تمر دون التدخل. وجودكِ الهادئ يعلّم طفلكِ أنه قادر على التعامل مع عدم الارتياح أيضاً."
إذا كان هناك قلق كبير أو مشاكل أخرى، يمكنك أيضًا طلب الدعم من معالج نفسي لنفسك و/أو لطفلك.
قال لوكهارت: "غالباً ما يكون خوف الوالدين هو الدافع وراء التقارب أكثر من احتياجات الطفل. ومن السهل أيضاً إسقاط مخاوف الوالدين على الطفل. خذوا نفساً عميقاً. انتبهوا إن كانت المشكلة تخص طفلكم حقاً أم تخصكم أنتم."
قم تدريجياً بتوفير المزيد من الأوقات للعب المستقل، وأدخل مقدمي الرعاية الآخرين في العملية كلما أمكن ذلك.
وأشارت غرونر قائلةً: "سيمنح وجود جليسة أطفال الوالدين بعض الوقت الذي هم في أمسّ الحاجة إليه بمفردهم!". وأضافت: "لا ينبغي للوالدين أبدًا أن يشعرا بأن طفلهما غير مرغوب فيه. يبلغ عمر أبنائي 26 و28 عامًا، وما زالوا يرغبون في الحصول على التقدير والحب والدعم مني. إنهم يستشيرونني ويشاركونني تجاربهم، سواء كانت إيجابية أم سلبية".
لا بأس باتباع أساليب مختلفة مع الأطفال المختلفين؛ على سبيل المثال، إذا كان أحد أطفالك لديه احتياجات خاصة.
"إذا كنتِ تشعرين بأنكِ محط أنظار الآخرين بسبب تعلقكِ الشديد بطفلكِ، ولكنكِ تعلمين أن هذا الطفل تحديدًا يحتاج إليكِ بهذه الطريقة تحديدًا وفي هذا الوقت، فاستمعي إلى حدسكِ"، كما قالت جيرينغ. "أنتِ أدرى الناس بطفلكِ. طالما أنكِ توفرين له لحظات الاستقلالية والاستكشاف وتنمية المهارات بطرق تلبي احتياجاته الخاصة، فمن المرجح أن يكتسب المهارات التي يحتاجها مع نموه."
في نهاية المطاف، أنت تريد تعزيز المرونة مدى الحياة وغرس فكرة في طفلك وفي نفسك بأنهم قادرون على مواجهة التحديات، حتى عندما لا تكون بجانبهم مباشرة.
قال ييب: "الارتباط الصحي يدور حول التواصل والاستقلالية. دورنا كآباء هو أن نكون قاعدة آمنة يستطيع الأطفال من خلالها الاستكشاف، لا أن نكون عائقاً يمنعهم من التقدم. عندما يتراجع الآباء تدريجياً، يتقدم الأطفال دائماً نحو الأمام".
الفكرة هي أن تكون متجاوباً، بدلاً من أن تكون رد فعلياً.
قال لوكهارت: "ليست مهمتك القضاء على كل الصعوبات، بل مرافقتهم في رحلة اكتشاف قدراتهم. إنه عمل شاق ومضنٍ ومحبط للغاية، لكنه يستحق كل هذا العناء لرؤية طفل ومراهق مستعدين للانطلاق في الحياة في نهاية المطاف."
