استغرق الأمر مني سنوات لأربط بين كيفية تربية شخص ما وكيف يتصرف الآن. كنت أرى سلوكيات في الأصدقاء، وفي الشركاء، وأحيانًا في نفسي - سلوكيات بدت منفصلة حتى أدركت أنها جميعًا تعود إلى نفس الشيء:
إن العاطفة، أو انعدامها، تترك أثراً لا يزول.
ينشأ بعض الناس دون الكثير من التواصل الجسدي، ودون سماع عبارة "أحبك"، ودون الشعور بأن لمشاعرهم قيمة. وهذا الغياب لا يزول، بل يعيد تنظيم نفسه في أنماط ترافقهم إلى مرحلة البلوغ، وتؤثر على كيفية تواصلهم وثقتهم، وعلى كل شيء تقريباً.
يجدون صعوبة في تقبّل المجاملات أو الثناء
يقول أحدهم شيئاً لطيفاً، فينصرفون عنه على الفور.
"أوه، لم يكن الأمر شيئاً."
"لقد حالفني الحظ فحسب."
"كان بإمكان أي شخص أن يفعل ذلك."
ليس الأمر حياءً، بل هو شعورٌ بعدم الارتياح. عندما لا يكون التعبير عن المودة جزءًا من تربية الشخص، قد يبدو الاهتمام الإيجابي غريبًا، بل ومريبًا.
إنهم لا يعرفون كيف يتعاملون معه، لذا يصدّونه قبل أن يُتاح له فرصة التأثير، لأن السماح له بالدخول يعني مواجهة شعورٍ لم يتعلموا كيفية التعامل معه.
إنهم مستقلون للغاية (بشكل مفرط)
لقد تعلموا مبكراً أن طلب المساعدة لا يجلب لهم الكثير، لذلك توقفوا عن طلبها.
الآن، وقد أصبحوا بالغين، يفتخرون بعدم حاجتهم لأحد. تشير الأبحاث في نظرية التعلق إلى أن الأطفال الذين لا يتلقون استجابة عاطفية ثابتة غالبًا ما يُطورون ما يُسمى بنمط التعلق التجنبي، والذي يتميز بالاعتماد على الذات وعدم الارتياح للتبعية.
إنهم يتعاملون مع كل شيء بأنفسهم - ليس لأنهم بطبيعتهم متماسكون، بل لأن الاعتماد على الآخرين يبدو محفوفًا بالمخاطر. لم يكن إظهار الضعف آمنًا من قبل، فلماذا يكون كذلك الآن؟ حتى عندما يواجهون صعوبات، يُفضلون تحملها بمفردهم بدلًا من الاعتراف بأنهم بحاجة إلى الدعم.
يعتذرون باستمرار
"آسف." "خطأي." "لم أقصد ذلك—"
تخرج الاعتذارات بشكل تلقائي، أشبه بعلامات الترقيم. يعتذرون عن شغل حيز، وعن وجود احتياجات، وعن وجودهم بطريقة قد تسبب إزعاجًا للآخرين.
عندما يكون الحب مشروطًا أو غائبًا، يستبطن الكثيرون فكرة أنهم إما مفرطون أو غير كافيين.
تصبح الاعتذارات بمثابة درع وقائي، وسيلة لتلطيف الأجواء قبل أن تتاح فرصة للخلاف أن يظهر.
إما أنهم شديدو التعلق أو بعيدون عاطفياً
يحتاج البعض إلى طمأنة مستمرة، ويتواصلون باستمرار بشكل قهري، خوفاً من أن أي مسافة تعني التخلي عنهم.
أما الآخرون فيتراجعون بشدة، ويبقون الناس على مسافة، مقتنعين بأن الاقتراب لن يؤدي إلا إلى خيبة الأمل.
كلا الردين ينبعان من نفس السبب - الشك في استحقاقهم للحب، وفي مدى أمان منح شخص ما ثقتهم به. لم يكن الشعور بالعاطفة موثوقًا به من قبل، لذا إما أن يتمسكوا به بشدة أو يرفضوه قبل أن يرفضهم.
يجدون صعوبة في تحديد مشاعرهم أو التعبير عنها
اسألهم عن حالهم، وسيتوقفون للحظة. "بخير، على ما أعتقد." "لا أعرف." "جيد؟"
ليس الأمر أنهم يفتقرون إلى المشاعر، بل إنهم لم يتعلموا تسميتها أو الوثوق بها. تُظهر الدراسات في مجال النمو العاطفي أن الأطفال يحتاجون إلى استجابات متسقة ومتناغمة مع مشاعرهم لتطوير مهارات الوعي العاطفي والتحكم بها.
وبدون هذا التفاعل، تصبح المشاعر غامضة وغير محددة المعالم، يسهل تجاهلها بدلًا من التعبير عنها. لذا، يتجاهلونها أو يقللون من شأنها أو يخدرونها بدلًا من محاولة فهم ما يدور بداخلهم.
يقللون من شأن إنجازاتهم
يحققون إنجازًا هامًا، ولكن بدلًا من الاحتفال به، يتجاهلونه قائلين: "ليس بالأمر المهم"، "لقد حقق غيرهم إنجازات أكبر".
تشير الأبحاث حول تقدير الذات والارتباط المبكر إلى أن الأطفال الذين لا يتلقون تأكيدًا كافيًا غالبًا ما يُصابون بتدني تقديرهم لقيمتهم، ويجدون صعوبة في استيعاب النجاح أو النظر إلى أنفسهم بإيجابية. بالنسبة لهؤلاء البالغين، لا تبدو الإنجازات دليلًا على قدراتهم، بل تبدو وكأنها محض صدفة.
ولأن الثناء والتقدير لم يكونا جزءًا من تجاربهم المبكرة، لم يبنوا أبدًا الإطار الداخلي اللازم لإدراك قيمتهم الذاتية.
حتى عندما ينجحون، فإن ذلك لا يدوم. بل يتلاشى سريعاً، تاركاً إياهم يتساءلون عما إذا كانوا كافيين.
يجدون صعوبة في وضع الحدود
يشعرون بالخطر عند قول "لا"، لذا يوافقون على كل شيء تقريبًا، حتى لو كان ذلك على حسابهم. يُرهقون أنفسهم، ويتحملون مشاكل الآخرين، ويتجاهلون احتياجاتهم الشخصية لأنهم تعلموا، في مرحلة ما، أن حدودهم لا قيمة لها.
ربما كان وضع حدود عندما يكون الحب نادرًا أو مشروطًا يعني فقدان ما تبقى لديهم من تواصل. ونتيجة لذلك، تعلموا التكيف، وتشكيل أنفسهم وفقًا لتوقعات الآخرين. والآن، كبالغين، يبدو وضع الحدود أنانية، حتى عندما يكون ضروريًا. يفضلون الإرهاق على المخاطرة بإزعاج أي شخص.
يسعون باستمرار للحصول على تأييد خارجي
يأتي إحساسهم بالقيمة من خارج أنفسهم:
الإعجاب. الموافقة. الحاجة. يجري مدح.
أنها تحقق هواتفهم باستمرار. انهم يفرطون في العمل. إنهم يشكلون أنفسهم حول ما يريده الآخرون ، لأن البوصلة الداخلية الخاصة بهم لم تتم معايرتها أبدا. لقد تعلموا أنه يجب كسب الحب ، وأن قيمتها تتوقف على ما يمكنهم تقديمه.
إنهم يطاردون التحقق من الصحة إلى ما لا نهاية ، ولا يصدقونه أبدا عندما يتعلق الأمر ، ويحتاجون دائما إلى المزيد. لأنه لا يمكن لأي قدر من الموافقة الخارجية أن يملأ الفراغ الذي كان يجب أن تكون فيه المودة غير المشروطة.
إنهم يكافحون مع العلاقة الحميمة
كلما اقترب شخص ما ، أصبح أكثر إزعاجا.
إنها مفارقة غريبة - إنهم يتوقون إلى الاتصال ولكن لا يمكنهم السماح بحدوث ذلك. تظهر الأبحاث حول الإهمال العاطفي للطفولة أن الأفراد الذين يفتقرون إلى المودة المبكرة غالبا ما يطورون ما يسميه علماء النفس "الخوف من الابتلاع" ، حيث تثير العلاقة الحميمة القلق بشأن فقدان الاستقلالية أو التعرض للأذى. إنهم يريدون أن يروا ويحبوا ، ولكن عندما يبدأ شخص ما في رؤيتهم بالفعل ، فإنهم يصابون بالذعر. إنهم يبتعدون ، ويخلقون مسافة ، ويجدون أسبابا لعدم نجاحها. لأن العلاقة الحميمة تتطلب الثقة ، والثقة لم تكن شيئا أتيحت لهم الفرصة لبنائه في وقت مبكر.
النتيجة؟ إنهم يحومون عند الحواف، ويريدون الدخول ولكنهم غير قادرين على البقاء.
